Mittwoch, 13. März 2013

AW: über Mögliches und Unmögliches

Von: Simona.xy@bluewin.ch                 Gesendet: 13.03.2013 23.30
An: Karin.az@hotmail.com
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Betreff: AW: Über Mögliches und Unmögliches

Liebe Karin
Die Würfel sind gefallen. Wir werden uns treffen. Paff, das sitzt, gell? Noch vor wenigen Tagen schrieb ich Dir von der Unmöglichkeit eines Treffens, doch jetzt....will ich diesen Boden unter meinen Füssen gar nicht mehr spüren wollen! Ich werde Dir morgen -1700 Uhr vor dem Casino, gell!- die Geschichte erzählen, doch dies will ich Dir hier schon verraten: ich treffe ihn in Basel, wo er auch landen wird. Damit sei es schon gesagt: er ist kein Schweizer, sondern Deutscher. Kommt aus dem Norden und wird mich besuchen (besuchen, ja). Weil auch er den Boden, unseren Boden!, nicht mehr spüren möchte. Ich bin süchtig nach seinen Mails, so wie er süchtig nach den meinen ist. Und nun sehen wir uns! Treffpunkt Flughafen Basel, nächste Woche....Treff in der Ankunftshalle... Ich habe schon jetzt weiche Knien, nur wenn ich daran denke. Ob ich Gefahr laufe, dass man mich dort -die Welt ist klein!- erkennt, per Zufall von irgend einem Nachbarn oder einem Arbeitskollegen meines Mannes oder....? Ach was, ich mache mir zu viele Gedanken (bin ich verdammt unvorsichtig? Ich riskiere viel, nicht wahr? Zu viel???). Ich warte auf diesen Augenblick, mein Herz pocht schon jetzt, die Menschen werden die Ankunftshalle bevölkern und ich werde warten, auf ihn, auf dass er kommt, Flug LX 4552/Hamburg. Ein Programm habe ich mir schon ausgedacht: nach der ersten, mit Sehnsucht erwarteten Umarmung (werde ich mich aus ihr überhaupt befreien können? und werde ich in jenem Augenblick etwa an Stefan denken...müssen? Wird er überhaupt präsent sein in meinen Gedanken und Gefühlen???) fahren wir dann mit meinem Auto Richtung Stadt und werden uns irgendwo am Rhein unten in aller Ruhe unterhalten. Kennst Du den schönen Weg unterhalb des Hotels Drei Könige? Ich stelle mir vor: Hand in Hand werden wir entlang des Rheins laufen (Gott, bin ich kitschig, romantisch, mutiere ich gänzlich zu einer verzogenen Göre?) und reden, reden, reden (und...?). Ich habe Angst vor plötzlicher Sprachlosigkeit oder auch davor, dass ich nur noch durchflutet werde von Glücksgefühlen und lächerlichen post-pubertärem Getue (ich Esel!). Und Angst auch vor bitterer Niederlage, worin diese immer begründet sein mag. 

Karin, was mache ich bloss? Sag es mir bitte morgen, sage mir, ob ich etwas mache, was ich dereinst vielleicht bereuen  mag. Sei offen, direkt, ungeschminkt, auch auf die Gefahr hin, dass ich morgen in Tränen ausbreche und weder ein noch aus weiss. Ja, zerstöre meine Illusionen! Sind es welche? Worin besteht Glück? Gibt es den magischen Moment noch? Darf ich ihn für mich, ganz für mich, in Anspruch nehmen? 
Nun schlaf ganz friedlich und tief (was Du wohl jetzt schon lange tust :-). 
Herzlich. Simona

PS Damit keine Missverständnisse auftauchen: ich habe für dieses erste Treffen kein Hotel gebucht! Hättest Du etwas anderes von mir erwartet?? Rückflug: 1920....ich muss ihn aber früher verlassen, Du weisst ja, Stefan....ach. 

-----Ursprüngliche Nachricht-----

Von: Simona.xy@bluewin.ch                 Gesendet: 10.03.2013 15:20
An: Karin.az@hotmail.com
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Betreff: AW: Über Mögliches und Unmögliches
Tschou Karin!
Hab Dank für Deine lieben und ausführlichen Zeilen. Mit dem Bändchen, das will ich gleich vorwegnehmen, wollte ich Dich überhaupt nicht aus der Reserve locken oder necken oder was weiss ich. Es war ein spontanes Geschenk von mir für Dich, weil ich das Büchlein faszinierend fand (ich sage Dir noch weshalb) und ich Dir damit eine kleine Freude machen wollte. Und auch, weil ich Dir damit etwas mitteilen wollte, etwas, was direkt mich angeht und Stefan. Nur dass er davon nichts weiss. Vielleicht ahnt er "irgend etwas", aber er hat mich nie darauf angesprochen, und ich erzähle es ihm auch nicht. Es ist nämlich mein kleines grosses Geheimnis, das ich Dir damit offenbaren will. Weil ich das Bedürfnis habe, es zu deponieren in gut aufgehobenen Händen, auf dass wir mal darüber diskutieren können. Deine erste Reaktion hat mir gezeigt, dass Du ganz offensichtlich ähnliche Bedürfnisse (sind es Bedürfnisse? vielleicht eher Gefühle, Wunschvorstellungen, die gar nicht erfüllt werden müssen?) hast wie ich, nur dass ich sie bereits auslebe - nein, nicht im Massstab 1:1, sondern wie die beiden Hauptpersonen im Walserroman in "Schriftform" (was aber sehr wohl heftig unter die Hand gehen kann!). Also: ich habe ihn per Zufall (wirklich, ich habe nicht aktiv gesucht, ich würde es Dir sagen, wäre dem so) auf einem Philosophieforum im Internet kennengelernt. Wir haben uns ausgetauscht über Hannah Arendt, er ganz heftig zweifelnd an ihrer Interpretation bezüglich der Banalität des Bösen. Aber lassen wir das hier einmal stehen. Es entstand sodann innert relativ kurzer Zeit ein intensiver Mailverkehr. Bald erzählten wir uns alles, was es zu erzählen gibt (die Nächte sind manchmal lang! und Stefan schläft verdammt tief und fest). Auch Intimes, Privates, Sensibles...und wir beide wissen (oder ahnen) aber gleichzeitig, dass wir uns nie begegnen werden. Weil das Unmögliche unmöglich bleiben soll. Aus ganz unterschiedlichen Gründen, vielleicht auch aus Bequemlichkeit, mag sein, aber vor allem wohl aus Angst, sich gänzlich zu verlieren und den Boden unter den Füssen nicht mehr zu spüren. Aber auch weil ich Stefan ja liebe, meinen Mann, der mir Sonntags immer noch meine Lieblingsbrötchen bringt und mir frischen Orangensaft zubereitet. Und dennoch diese letztlich diffuse Sehnsucht in mir, die ich seit Jahren in mir trage, aber nie über sie nachzudenken wagte. Bis es dann zu dieser sonderbaren Begegnung kam, Knall auf Fall. Das Leben ist komisch, liebe Karin, findest Du auch? Komisch in dem Sinne, dass wir zwar alles haben, was wir uns wünschen können, und dennoch ein Manko in uns spüren, ein Verlangen von unendlicher Weite und Tiefe, das wir aber dennoch nicht genau benennen können. Bis zu jenem Zeitpunkt, da alles wahr zu werden droht, was man sich herbeisehnte und das uns doch so furchtbar Angst macht. Du hast es schön formuliert: diese Hoffnungslosigkeit, die uns so viel zu geben vermag, weil sie nur eine verdichtete Gegenwart zulässt und diese sich weder um Vergangenheit noch um Zukunft kümmern muss. Also: kein Rucksack, der schwer wiegen würde, keine Zukunftsängste, die uns manchmal den Schlaf rauben. Keine Banalitäten des Alltags. Ehrlich gesagt weiss ich nicht, wie lange ich das alles durchhalten kann, dieses Schreiben ohne Hoffnung auf eine Begegnung, und ginge es dabei bloss darum, für einen Moment die Hand des Gegenübers, der so wunderbare Zeilen zu verfassen vermag, zu halten, sie anzuschauen, sie liebevoll zu streicheln, um alsbald wieder zu verschwinden.
Ich ruf Dich nächste Woche an. Freue mich auf Dich!
Bis bald, Deine Simona

PS Rolf ist immer noch in Berlin, habe aber seit ca. 2 Jahren nichts mehr von ihm gehört. Kann Dir aber eine lustige Geschichte erzählen...

-----Ursprüngliche Nachricht-----

Von: Karin.az@hotmail.com                           Gesendet: 09.03.2013 23:15
An: Simona.xy@bluewin.ch
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Betreff: Über Mögliches und Unmögliches

Liebe Simona!
Ich habe das Bändchen von Walser durchgelesen, beinahe in einem Zug. Atemlosigkeit beherrschte mich dabei. Ja, ich habe mich darin erkannt. Die Möglichkeit -und sei es nur eine virtuelle!- zur temporären Flucht aus der Alltagskiste fasziniert mich, lässt mich nicht mehr los. Ich weiss es sehr wohl, dass Du mir dieses Büchlein mit Absicht geschenkt hast, um mich aus der Reserve zu locken. Willst Du mir auch sagen: wache auf, Karin! Wenn dem so wäre, so habe ich Deinen Ruf vernommen, ja ich habe ihn regelrecht verinnerlicht. Dabei, Du weisst es, liebe ich meinen Martin über alles. Er ist ja ein guter Mann und Vater, er ist fürsorglich und trägt mich auf beiden Händen. Bin ich eine undankbare Ehefrau, wenn meine innere Stimme mir zuflüstert: das genügt mir nicht! Das kann noch nicht alles gewesen sein! Ja, wir wollen zusammen alt werden. Vermute ich mal. Und dennoch...ach, ich weiss es nicht, was es genau ist.

Vielleicht dies (es bleibt aber diffus): was Walser "das Unmögliche" nennt, für mich übersetzt mit "das Andere/Neue/Verlockende/Atemlose/prinzipiell nicht Erreichbare", aber auch "Tiefe/Geborgenheit/Verständnis", ja das ist es auch! Wie sehr, -verdammt, ich werde rot und zittere halbwegs, wenn ich dies Dir und auch mir selbst! offenbare-, sehne ich mich nach einer Begegnung, die alles, was bisher war, für Momente einer Ewigkeit auf den Kopf stellt und das Bestehende dennoch nicht in Frage stellt. Eine Begegnung, bei der ich nichts zu rechtfertigen habe, bei der keine Vergangenheit zählt, keine Zukunft, bloss nur Gegenwart, pure nackte Gegenwart, die alles zulässt und ja, quer zu allem steht, was bisher war und ist! Keine unnötigen Fragen werden dabei gestellt, keine versteckten Vorwürfe, keine gut gemeinten Ratschläge in die Runde geworfen. Nichts von alldem. Dafür: innige Liebe zweier Menschen, deren Lebenswege sich für einen Moment kreuzen, wissend, dass sie aber bald wieder auseinander driften werden und müssen, um irgendwann -irgendwann!- wieder zusammenzukommen, aber ohne Ziel und ohne Hoffnung, ja ohne jegliche Hoffnung, weil beide ein Zuhause haben und dennoch eine tiefe Sehnsucht in sich tragen, eine unbeschreibliche, tiefe Sehnsucht nach umfassender Liebe. Und wenn ich diesen -wohl verstanden nicht vorhandenen- Menschen nicht sehe und spüre, so vermisse ich ihn aufs Schmerzlichste, obwohl ich meinen Mann über alles liebe.

Ist das ein Widerspruch? Sag es mir, Simona, sage mir, ob ich zurück in die Pubertät falle (obwohl, so glaube ich, dies hier nichts mit Hormonen zu tun hat :-), Du kennst mich ja soooo lange schon, weisst Du noch, als wir damals in der Tanzdiele waren, hach! Das waren noch Zeiten. Und unsere gemeinsame Reise nach Paris kurz nach der Matura, unsere Diskussionen im Quartier Latin, die kein Ende finden wollten...sage, bin ich in einer Lebenskrise? Ist sie das also, diese vieldiskutierte Midlife Crises? 
Wann hast Du Zeit für ein Gläschen Wein? Rufst Du mich an? Du bist ja nicht diejenige, die viel schreibt....oder vielleicht doch? Wie auch immer. Ich drücke Dich - schönen Sonntag und Grüsse Deinen Mann von mir herzlich.
Deine alte Unifreundin Karin, die, überflüssig es zu sagen, auf Deine Diskretion baut und sich dafür unendlich bedankt.

PS: weisst Du, was aus Rolf geworden ist? 

Kommentare:

  1. Ganz ehrlich, ich verstehe diese Posts nicht. Du heißt doch Peter und bist ein Mann oder? Sind das Schreibstudien? Labels: Literatur, Phantasie, Sehnsucht??? Sind das reale Mails oder was ausgedachtes?

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    1. Ich überlasse es Deiner Phantasie, was es ist und was es nicht ist. Realität und Fiktion, Autobiografisches und Erfundenes, geben sich hier die Hand, driften manchmal auseinander und begegnen sich wieder: Schreiben als Prozess der Selbsterkenntnis und damit auch des Dialogs mit sich selbst, immer wieder.

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