Aus meinem Leben

fehlender Ausgleich

2012-02-10T23:13:00.001+01:00

Wer sich zu wenig bewegt, sollte mich mal fragen, was das alles für Konsequenzen haben kann. Man wird nur noch müder. Die mühsame Arbeit am Bildschirm kann mich schier verrückt machen, wenn ich keinen Ausgleich habe, so wie heute. Körperliche Müdigkeit fühlt sich besser an, viel besser. Es ist Zeit, sich wieder mal auszukotzen.

Kein Lottogewinn

2012-02-09T17:47:00.004+01:00

Leider wurde gestern nichts mit dem 6er im Lotto.
Dabei waren über 12 Mio. Franken im Jackpot.

Keine Fluchtmöglichkeiten aus der Maschinerie.
Nicht, dass mit Geld alles besser würde.

Aber Geld ist nun mal geronnene Freiheit.

Stattdessen also: schreiben, schreiben, lesen, schreiben.
Telefonieren, schreiben. Sitzungen abhalten, immer wieder.
Mittagessen mal hier, mal dort.
Und heute Abend ein nettes Treffen beim Italiener.
Pizza, Salat, Chianti und nette Plaudereien.
Immerhin.

Emily, allein

2012-02-08T22:03:00.002+01:00

Vielleicht muss man sich irgendwann mit dem sog. Lebenskompromiss abfinden.
Akzeptieren, was wirklich möglich ist und was eine lächerliche Illusion bleibt.
Akzeptieren, dass die Wahlmöglichkeiten faktisch beschränkt sind.
Akzeptieren, dass gewisse Lebenskonstellationen ganz offensichtlich unverrückbar sind und bleiben.

Und ja:
nicht alle wollen ihr Leben wirklich leben. Die Furcht vor der Freiheit ist stärker.
Und die Bequemlichkeit, natürlich.
Nun ja.

Ich lese (als Gegengift zu all dem?) "Emily, allein".
Schon nach den ersten Zeilen muss ich sagen: eine schöne traurige und doch hoffnungsvolle Geschichte.
Auf dem Klappentext steht dies:

Emily Maxwell, eine Witwe, deren Kinder längst eigene Familien gegründet haben, führt ein ziemlich unspektakuläres Leben, allein mit ihrem Hund. Dann und wann trifft sie sich mit ihrer Schwägerin zum Essen, aber das ist es dann auch schon. Als die bei einem gemeinsamen Frühstück zusammenbricht, wird für Emily alles anders. Sie verbringt ganze Tage damit, Besuche ihrer Enkel aufwendig zu planen, sie kauft sich ein kleines Auto, lernt, die bislang noch nie erfahrene Unabhängigkeit in vollen Zügen zu geniessen. Auf einmal offenbart ihr das Leben neue Möglichkeiten. Eine alte Frau wie Emily meint jeder zu kennen, und doch wurde sie selten so einfühlsam und treffend porträtiert.

Stewart O'Nan zeigt uns ihre kräftig in alle Richtungen ausschlagenden Gefühle des Bedauerns, des Stolzes, der Trauer, der Freude in völlig überraschenden Zusammenhängen. Indem er das scheinbar Gewöhnliche als etwas Aussergewöhnliches enthüllt und sich heiter, ergreifend mit ernsten Themen wie Einsamkeit, Alter und nahem Tod befasst, schärft er den Blick des Lesers, sein Verständnis.

Ich unterstreiche:

auf einmal offenbart ihr das Leben neue Möglichkeiten.

Vielleicht muss man ein Leben lang auf jene neuen Möglichkeiten warten.
Auf wenn sie sich gar nie offenbaren sollten.

dunkle Nacht - schlaflose Momente

2012-02-07T03:50:00.002+01:00

Vor 20 Minuten aufgewacht - und nun hellwach. Statt mich gegen die Schlaflosigkeit zu wehren, will ich sie widerstandslos akzeptieren. Aufstehen, Wasser trinken, in die dunkle Nacht hinaus schauen. In einem Nachbarhaus brennt in einem Zimmer Licht, ist dort auch jemand, der nicht schlafen kann? Oder jemand, der früh aufbrechen muss zur Arbeit. Schlaflose Nächte tragen etwas Sanftmütiges und zugleich auch etwas Bedrohliches in sich. Fragestellungen erhalten zu dieser Nachtzeit klare Konturen, und man fühlt sich ihnen gegenüber nackter als tagsüber. Bilder aus den Tiefen des Gedächtnisses schiessen ungefragt hoch (die Gänge im Altersheim mit den Seitentüren, die zu den kleinen Zimmern führen), vor Jahren wahrgenommene Gerüche werden plötzlich ebenso präsent, so der starke Uringeruch im Altersheim.

Der Schlaf meldet sich langsam wieder zurück - schreiben als Therapie, einmal mehr.

Gute-Nacht-Lied

2012-02-06T22:43:00.002+01:00

Und nun - gute Nacht und schöne Träume!

Was Sterbende bereuen

2012-02-06T22:27:00.000+01:00

Ich bin heute in der Tagespresse auf den Blog von Bronnie Ware, einer australischen Pflegefachfrau, aufmerksam geworden. Sie hat in intensiven Gesprächen Sterbende in den letzten Wochen ihres Lebens begleitet und darüber Protokoll geführt. Dabei ging es in den Gesprächen darum, die fünf Dinge, die Sterbende am meisten bereuen, zu ergründen.

In ihrem Blog hat sie die Ergebnisse ihrer Ergebnisse veröffentlicht.
Eigentlich ist nichts Überraschendes dabei herausgekommen. Oder wundert sich wirklich jemand darüber, was uns Sterbende hierzu berichten?

1. Ich wünschte, ich hätte den Mut gehabt, mein eigenes Leben zu leben
2. Ich wünschte, ich hätte nicht so viel gearbeitet
3. Ich wünschte, ich hätte den Mut gehabt, meine Gefühle auszudrücken
4. Ich wünschte, ich wäre mit meinen Freunden in Kontakt geblieben
5. Ich wünschte, ich hätte mir erlaubt, glücklicher zu sein-

Wie schrecklich muss es sein, wenn man am Ende seines Lebens zum Schluss kommen muss, man habe sein Leben nicht gelebt? Man habe seine Gefühle nicht konsequent zum Ausdruck gebracht und sich nicht erlaubt, glücklich zu sein? Bronnie Ware bringt es hierzu auf den Punkt: "Wenn Menschen realisieren, dass sich ihr Leben dem Ende neigt, ist es einfach zu sehen, wie viele Träume unerfüllt verpufft sind. Die meisten der Sterbenden, die ich begleitet habe, hatten nicht einmal die Hälfte ihrer Träume verwirklicht und mussten mit der Gewissheit sterben, dass sie selber dafür verantwortlich waren: Weil sie gewisse Entscheidungen gefällt oder eben nicht gefällt hatten. Statt auf ihre eigenen Bedürfnisse zu hören, hatten sie das Leben gelebt, das andere von ihnen erwartet hatten". Ich denke, dass dem nichts beizufügen ist.

Und ja, ich ertappe mich im Alltag, dass ich nicht konsequent genug bin, selber für die Verwirklichung meiner Träume Verantwortung zu übernehmen. Ja, Herrgott nochmal, statt auf die eigenen Bedürfnisse zu hören.....tun wir Dinge, die wir eigentlich gar nicht möchten, und tun es trotzdem, dem Partner zuliebe, der Familie, der Religion, was auch immer. Oder, ebenso verhängnisvoll, wir tun Dinge nicht, die wir gerne täten, aber wir unterdrücken unsere Bedürfnisse und Wünsche, auch hier: dem Partner zuliebe, der Familie, der Religion....wir wissen zwar viel vom Leben - und begreifen dennoch wenig.
Sind wir alles Masochisten des eigenen Lebens?

Gute-Nacht-Lied

2012-02-05T23:57:00.000+01:00

Leicht schräg und absolute Spitze, ganz nach meinem Geschmack.
Mit diesen Bildern im Kopf und dieser Musik im Ohr werde ich wohl wunderbar durchschlafen können. Gute Nacht.

Sonntagshähnchen

2012-02-05T11:59:00.001+01:00

Das Hähnchen liegt im Heissluftofen bei 200 Grad, der Salat ist bereits zubereitet. Dazu ein feines Glas Rotwein aus dem Burgenland. Nachmittags an die schöne kalte Luft und sich im Schnee austoben. Manchmal kann das Leben angenehm sein, wenn man die unaufgeregten Momente auf sich einwirken lässt und nicht immer an Morgen denkt. Oder anders gesagt: wenn man im Moment des Daseins sich der Illusion der Unbeschwertheit hingibt.

2012-02-05T08:54:00.001+01:00

Das passt zu meiner momentanen Stimmung und zu diesem wunderbar sonnig-klirrend-kalten Wintermorgen.

Wut

2012-02-04T12:57:00.001+01:00

Bei meinem samstäglichen Einkauf verspürte ich heute eine sonderbare Wut in mir, ohne dass ich einen ersichtlichen Grund dazu gehabt hätte. Plötzlich packte mich diese Wut inmitten der vielen Leute, die, wie ich, zwischen den Regalen herumstanden und sich nicht entscheiden konnten, ob sie diese oder jene Schokolade kaufen sollen.

Ich werde heute auf die Eisbahn gehen und unendliche Runden drehen, werde, bei eisigen Temperaturen, die klirrende Kälte auf meinem Gesicht spüren und diese auch zu schätzen wissen. Und meine Tochter wird mir um die Beine flitzen und mit jeder Runde sicherer auf ihren Füssen stehen.

Weit weg

2012-02-03T22:21:00.002+01:00

Dich
an meiner Seite.
Eine vertraute Hand,
die mich berührt.
Eine vertraute Stimme,
die mich gedanklich immer wieder einholt.
Doch
weit weg bist Du.
Die fernen Züge erinnern mich daran.

Vom neu Durchstarten

2012-02-02T20:15:00.001+01:00

Neu Durchstarten.
Gibt es diesbezüglich Altersgrenzen?
Altersgrenzen deshalb, weil man mit 40 oder 50 weniger flexibel ist als mit 20 oder 30, weil man seine Marotten hat, seine Verpflichtungen und sein eingespieltes Leben, auch wenn dieses unbefriedigend erscheinen mag, es gibt doch Halt und Strukturen.

Heute habe ich eine schöne Email erhalten.
Von meinem ehemaligen Deutschlehrer am Gymnasium.
Ach, wie gerne ging ich zu ihm in den Unterricht.
Und dann verlor ich ihn aus den Augen.
Jahre vergingen.
Viele Jahre.
Und dann
schrieb ich ihm vor wenigen Wochen einen Brief.
Aus einer Laune heraus.

Lange kam keine Antwort, und nun weiss ich, weshalb.
Er hat neu durchgestartet.
Er lebt in Thailand bei seiner Freundin.
Beide unterrichten.
Er erzählt mir, wie er morgens an den Reisfeldern vorbeiradelt.
Das grosse Haus geniesst.
Seine neue Liebe.
Dies alles seit bald zwei Jahren.
Dann und wann kommt er zurück in die Schweiz.
Für wenige Wochen.

Neu durchstarten.
Es gibt dafür keine Grenzen,
und wenn doch,
dann mentale.
Wenn beide etwas wollen,
dann können sie es auch realisieren.

So sehe ich ihn nun vor meinem geistigen Auge,
wie er dort unten radelt,
sehe die Reisfelder,
die Schule,
die neugierigen Kinder, die sich auf den Unterricht freuen.

Er hat ein neues Leben begonnen,
fern der vertrauten Heimat.
Hat vieles hier liegengelassen.

Um
nochmals durchzustarten, voll durchzustarten.
Mit 66.
Wie hiess es da im Song von Udo Jürgens?
Eben.
Mit 66 fängt das Leben an.
Ein Lied, beinahe peinlich genau an der Grenze zum Schlagerkitsch,
wird zur gelebten Realität.
Ich mag es ihm gönnen, und wie.

Es tut gut, solches zu hören.
Liebe Grüsse nach Thailand,
und grüsse die Reisfelder von mir.

Gute-Nacht-Lied

2012-02-01T23:23:00.001+01:00

Der Apfel fällt nicht weit weg vom Stamm

Das Wechseln der Räder am fahrenden Zug

2012-01-31T17:55:00.002+01:00

Immer wieder verspüre ich dieses sonderbare Gefühl der absoluten Vergänglichkeit. Ich versuche, den Schnellzug namens Leben aufzuhalten, ihn zu zwingen, etwas langsamer zu fahren - aber er fährt mit ungebremsten Tempo -Destination unbekannt- fort und bedient viele Haltestellen nicht.

Und dann gibt es auch Momente, wo der Schnellzug doch bloss ein harmloser Regionalzug ist. Er fährt langsam durch die Gegend, hält auch an und lässt
uns Fahrgäste ein- und aussteigen. Umsteigemöglichkeiten sind dabei gegeben - noch.
Das Wechseln der Räder am fahrenden Zug jedoch ist ein schwieriges Unterfangen.

Heute vor 79 Jahren

2012-01-30T22:50:00.002+01:00

Noch gerade realisiert vor dem Zähneputzen:
heute vor 79 Jahren ist Hitler zum Reichskanzler ernannt worden. Hindenburg glaubte, mit der Wahl Hitlers die Nazis einbinden zu können. Wir wissen, dass die Fehleinschätzung des greisen Hindenburg fatale Folgen hatte.

Der heuchlerisch-demutsvolle Händedruck spricht Bände, und nur kurze Zeit später brannte der Reichstag und bald darauf Europa und die ganze Welt.

Im Altersheim

2012-01-30T20:22:00.001+01:00

Heute habe ich beim Zubereiten des Abendessens an meinen verstorbenen Vater denken müssen. Was ich vor meinem geistigen Auge sah, während ich gedankenversunken die Currysauce zubereitete:

Samstagmorgen, 0930 Uhr. Die Bewohnerinnen und Bewohner des Altersheims plaudern bei Kaffee und frischen Brötchen. Es riecht nach Bodenwichse und Filterkaffee. An einem der Tische sitzt mein Vater. Als er mich sieht, freut er sich über meinen Besuch. Viel plaudern mag er nicht. Da, auf einmal, wird ein Sarg an den Tischen vorbei getragen. Es sei wieder jemand gestorben, sagt einer laut. Ja, wer denn, will eine Dame wissen. Achselzucken, während ein anderer meint, es sei wohl der Fritz, der da im "hölzernen Pyjama" liege. Mein Vater schweigt und tut so, als gehe ihm dies alles nichts an. Ob das denn immer so sei, will ich wissen, dass die Särge der frisch Verstorbenen durch das Kaffeehaus getragen werden. Ja, das sei so. Weil halt die Hintertüre zu klein sein. Schweigen an unserem Tisch, während an anderen Tischen munter weitergeplaudert, geschwiegen, gestritten oder gelesen wird. Dann denke ich mir: hier warten alle auf den Tod, so wie wir ja auch. Die einen verdrängen den Tod, die anderen reden über ihn. Andere schauen beim Anblick des Sarges demonstrativ weg, ein anderer steht auf, wieder jemand anders beginnt irgend ein Lied zu singen (oh du schöne Heimat).

Altersheim - schon der Name macht mich halbwegs krank. So lange es irgendwie geht, bleiben die Menschen zu Hause, die spitalexterne Betreuung, wie das bei uns heisst, macht es möglich. Mein Vater war leicht bis mittelschwer dement und zu schwach -und vor allem auch meine Mutter, die es nicht mehr aushielt-, um zu Hause bleiben zu können. Ihm blieb nichts anderes übrig. Ich sehe noch sein Zimmer, nein: sein Zimmerchen. Rechts das Waschbecken (Lavabo, wie es in der Schweiz heisst), links das Bett, ein kleines Sofa, ein kleiner Schrank - fertig. Ansonsten: jeder tut, was er will, Altersheime sind heute keine Gefängnisse mehr. Mein Vater ging anfänglich noch ein und aus - und verirrte sich prompt einige Male. Einmal irrte er an einem frühen Sonntagmorgen mitten in der Stadt umher - es war kalt, grau, Herbst. Die Polizei fand ihn und brachte ihn zurück, man informierte mich darauf. Keine schönen Geschichten.

Ja, solche und weitere Bilder kommen mir zeitweise in den Sinn - wie angeschossen, so wie heute Abend, an diesem grauen, kalten Januarabend, beim Zubereiten des Abendessens. Ich stehe mitten im Leben und doch lauert er auch auf mich, ich weiss es, so wie er überall lauert, täglich, und er kann jederzeit zuschlagen, in welcher Form auch immer.

Und ich stelle mir vor, wie es heute im Altersheim wohl war: das übliche Tagesprogramm für jene, die mitmachen wollen. Gemeinsames Singen und etwas Turnen. Nachmittags kommt vielleicht in Clown vorbei mit Hund, alte Menschen werden oftmals wie Kinder wahrgenommen und behandelt. Und morgen wird vielleicht wieder ein Sarg vorbei getragen, wenn Kaffee und frische Brötchen aufgetischt sind und Frau Müller und Herr Maier Geschichten aus vergangenen Zeiten erzählen. Und ich werde arbeiten und so tun, als gehe mich dies alles nichts, aber auch gar nichts an.

Gute-Nacht-Lied

2012-01-29T00:31:00.000+01:00

Und jetzt noch dies, weil es irgendwie sein muss in dieser noch jungen, trüben Nacht bei leisem Schneefall.

Samstagsbilanz

2012-01-29T00:18:00.003+01:00

Notiert:
entspannter Tag, doch zu wenig Bewegung, abends in der Oper mit den üblichen Emotionen. Meine Tochter hat mich begleitet. Und nun: müde und glücklich (was heisst das schon), und dennoch mit einer gewissen Leere werde ich bald ins Bett gehen. Ratlosigkeit in einem gewissen Sinn, ja.

Die vernichteten Liebesbriefe

2012-01-26T23:08:00.002+01:00

Heute Abend habe ich über die von mir in den letzten Jahren vernichteten Liebesbriefe aus der eigenen Sturm- und Drangzeit nachgedacht. Es tut mir leid, dass ich sie allesamt vernichtet habe, jene Briefe aus der Jugend, die heute vergilbt und Zeugen längst vergangener Gefühle und Geschichten wären. Wie gerne würde ich sie jetzt hervorkramen und darin lesen wollen, was mir namentlich Denise, Eva, Silvia und Maria damals schrieben - teils mit überschäumender Freude, teils mit Tränen zwischen den Zeilen.

Wie gerne würde ich mit den Augen durch diese Zeilen wandern und den damaligen Gefühlen, Irrungen und Wirrungen nachspüren wollen. Nochmals das Papier zwischen den Händen halten, nochmals daran riechen (Silvia, ich weiss es noch genau, parfümierte ihr Briefpapier, fertigte Zeichnungen an und legte auch mal eine getrocknete Blume bei), die Schrift auf mich einwirken lassen, die Satzkonstruktionen, die damaligen Sehnsüchte, Fragen, Hoffnungen und, ja, Zukunftspläne nochmals durchgehen. Ich vermisse sie.

Keine Frage von entweder/oder

2012-01-26T20:49:00.001+01:00

Notos schreibt in seinem jüngsten Beitrag:
Schott sagt, eine Haupt- und eine Nebenbeziehung sei keine Frage von „entweder“ und „oder“, sondern die Frage von Liebe. Eine Freundschaft wird auch nicht seriell geteilt, sondern nebenher gelebt.
Ich kann dem nur zustimmen. Warum die nach meiner Überzeugung übermenschliche Forderung aufstellen, nur einen Menschen -und dies nach Möglichkeit ein Leben lang!- lieben zu können, genauer: nur einen Menschen lieben zu dürfen? Als ob ein Mensch all die Bedürfnisse und Sehnsüchte eines anderen Menschen umfassend und abschliessend abdecken bzw. erfüllen könnte.
Nochmals an dieser Stelle sei gesagt: wer das Monopol in Sachen Liebe will, will herrschen. Es geht ihm dabei nicht in erster Linie um Liebe, sondern um die Durchsetzung seines Besitzanspruchs über eine Person. Was hätte dies mit Liebe zu tun? Liebe geht immer einher mit Freiheit, Liebe und Freiheit sind ein Zweiklang: das eine ist ohne das andere etwas Halbfertiges. Es klingt dann jedenfalls nicht nach Harmonie, sondern nach Unterdrückung.

Über den Durst trinken

2012-01-25T20:04:00.000+01:00

Bald bin ich in der Stadt und werde an einer langen Theke ein Bier bestellen, vielleicht auch ein zweites. Was danach folgt, weiss ich nicht. Und morgen werde ich, was auch geschehen mag, zur gewohnten Zeit aufstehen und meine Arbeit erledigen.

Und dann habe ich mich heute dazu durchgerungen, eine Wagneroper reinzuziehen. Vermutlich werde ich diese stundenlange Vorstellung in Zürich verdauen müssen. Was sagte Woody Allen zu Wagner? "Wenn ich zu viel Wagner höre verspüre ich das Bedürfnis, Polen erobern zu müssen". Wunderbare Ironie, treffsicher und auf den Punkt gebracht. An jenem Abend werde ich, Wagner sei Dank, Grund genug haben, über den Durst trinken zu müssen.

Im Grunde der Dinge nichts

2012-01-23T23:29:00.001+01:00

Heute Abend sass ich nach der Erledigung all meiner Pflichten einfach auf dem Sofa und saugte die Ruhe des Raumes auf. Ich wollte bewusst nichts lesen, nichts hören, wollte nur die Stille in mir und um mich wahrnehmen. Später läutete das Telefon, smalltalk war angesagt. So geht auch dieser Montag vorbei ohne jegliches Spektakel, ohne dass irgend etwas Bedeutendes vorgefallen wäre.

Sonntagabend

2012-01-22T20:48:00.000+01:00

Der Sonntagabend erfüllt mich immer wieder mit einer gewissen Melancholie, nur weiss ich nicht, wie ich diese einzuordnen habe. Ich schaue zurück auf die vergangene Woche und überlege mir, was gut gelang und was weniger. Dann folgt der Blick auf die anstehende Woche, nur dass ich dabei oft im luftleeren Raum stehe. Zwar weiss ich, was mich geschäftlich erwartet, ansonsten stochere ich im Trüben. Manchmal freue ich mich auf die neue Woche (ohne dass ich dafür einen handfesten Grund hätte), manchmal fürchte ich mich aber auch vor ihr (auch hier: ohne ersichtlichen Grund).

Der Sonntagabend als Ort des existenziell Verlorenseins, als Dreh- und Ausgangspunkt zwischen Vergangenem und Zukünftigem, aber auch als Symbol des ewig Wiederkehrenden. Auch akustisch scheint der Sonntagabend anders zu sein, er klingt merkwürdig still, ja manchmal geradezu feierlich. Zeitweise ertappe ich mich, wie ich mich abzulenken versuche, vorzüglich mit einem TV-Krimi. Ich lasse es aber meistens sein und blättere durch dieses oder jenes Buch oder schreibe an Texten, um mich diesem sonderbaren Gefühl zu stellen. So wie jetzt. Und (als ob mich das Leben rufen würde) meine Tochter will noch eine Gute-Nacht-Geschichte. Die kleine Hexe, das lese ich gerne.

Eva Liebau

2012-01-22T12:40:00.000+01:00

Wer ihre Stimme nur einmal gehört hat,
will sie immer wieder hören.
Sanftes Sopran,
sinnlich daher kommend,
schwebend,
nie übertrieben in den Koloraturen,
unglaublich schön.
Zu bewundern am Opernhaus Zürich.

Violetta und ihre Hände

2012-01-22T00:48:00.003+01:00

Ein Glas Rotwein mit Violetta
bequem auf dem Sofa
und dann
später
sich bezaubern lassen von ihren Händen
das fehlt mir in dieser dunklen, stürmischen Nacht,
die partout keinen Schlaf zulassen will

Bitte keine Vorhänge

2012-01-21T21:21:00.000+01:00

Notiert:
Übrigens mag ich keine Vorhänge.
Und auch keine Rollos oder wie die Dinger heissen.
Ich will freie Sicht haben aus meiner Wohnung.
Will den grauen oder blauen Himmel sehen,
die Vögel und den Wagen der Müllabfuhr,
den Nieselregen oder den Hagel.
Ich mag die Morgen-, Mittags- und Abendsonne.
Aber auch die dunkle Nacht und die Sterne am Himmel.
Ich kann lange am Fenster stehen und auf die Stadt blicken.
Am Liebsten
erblicke ich das ferne Morgen- oder Abendrot der Alpen.
Dann relativiert sich Manches,
und Vieles demaskiert sich als das, was es ist:
als blosse Nichtigkeiten des Daseins,
als allzu Menschliches,
als Eifersüchteleien und dumme Eitelkeiten.

Nachlese

2012-01-21T09:49:00.002+01:00

Nachwirkungen eines Fondue-Abends:
akuter Durst und daher dringendes Bedürfnis nach kaltem Wasser.
Beinahe in der ganzen Wohnung riecht es wie in einer Käserei.
Bedürfnis, lange durchzulüften. Frische Luft bitte!
Aber: kein Brummschädel (immerhin).
Die Tochter schläft noch tief und fest.
Und dabei ist es schon 10 vor 10!
Heute werde ich wohl nicht viel Vernünftiges anstellen.

Fondue-Abend

2012-01-20T23:59:00.000+01:00

Nach diesem Fondue-Abend bin ich leicht beschwipst. Zu viel Käse, zu viel Weisswein aus dem Waadtland, zu viel Kirsch aus Zug. Palaver, einen ganzen Abend lang. Streit über den Humor von Woody Allen, heftige Diskussionen über Wagner (mein alter Kumpel ist Wagnerianer), dazwischen viel Gelächter, viel Weisswein, Kirsch sowieso. In solchen Momenten scheine ich wie alles vergessen zu können, ja, es war ein schöner Abend. Vergängliche Momente, wie alles im Leben, aber schöne Momente. Und das Wochenende steht vor der Tür, da kann ich nur sagen: zum Glück.

Schlaf ist angesagt, derweil die Tochter munter duscht und eine Mozartarie trällert. Und ich bin etwas beschwipst. Sehnsucht macht sich breit, immer wieder. Warum verfolgt sie mich mit dieser Hartnäckigkeit? Deshalb, weil ich sie zulasse und durch sie deine Nähe spüre.

Vernunft versus Liebe

2012-01-19T23:20:00.001+01:00

Ist man ab einer gewissen Lebensphase (freiwilliger) Gefangener seines eigenen Lebensentwurfs? Was tun, wenn die sogenannte Vernunft stärker ist als die sogenannte Liebe, die man zu einem Menschen empfindet mit dem Resultat, dass man dort verweilt, wo man eigentlich gar nicht verweilen möchte, es aber trotzdem tut, weil dadurch vordergründig "weniger Probleme" entstehen?

Es braucht immer wieder Kraft, um die Diskrepanz zwischen Wollen und Können, zwischen Bequemlichkeit und Aufbruch, zwischen Sicherheitsbedürfnis und Risikobereitschaft, einigermassen ertragen zu können.

Frau Dirigentin

2012-01-18T23:36:00.000+01:00

Was für einen Beruf mag diese hübsche Frau ausüben? Vieles ist denkbar.

Barkeeper?
Kellnerin, Ärztin, Bergsteigerin?
Lehrerin, Physiotherapeutin?

Hausfrau, vollamtlich?

All dies könnte zutreffen, und manch Anderes auch.

Doch sie ist Musikerin,
genauer: Dirigentin.
Ich freue mich, sie bald dirigieren zu sehen.
Mozart und Beethoven stehen auf dem Programm.

Meine Tochter staunte nicht schlecht, als ich ihr davon erzählte. Sie dachte, dirigieren sei Männern vorbehalten.
Denkste!

Hände, die sich berühren (XVIII)

2012-01-18T21:54:00.000+01:00

Er hat sich schon ein Weilchen nicht mehr bei ihr gemeldet -
sie sich bei ihm auch nicht.
Funkstille.
Es war ihm recht so.
Er vermisst sie nicht,
überhaupt nicht.
Und sie ihn wohl auch nicht,
überhaupt nicht.

Und neulich trafen sie sich per Zufall auf der Strasse.

Ah, wie geht es dir?
Oh, es geht mir gut, und dir?
Oh, auch ganz gut.
Schön (Pause - es folgt ein Smalltalk. Nochmals Pause)
Ja, ich sollte jetzt auf den Zug (Pause)
Ja, dann tue das. Schön, dich getroffen zu haben!
Ja, danke dir, ich melde mich.
Ja ja, tue das.

Kein Abschiedskuss.
Weshalb denn auch?
Er wusste: wenn ich sie nicht vermisse, dann sagt das alles aus.
Und er dachte sich: sie hat dieselbe Erfahrung gemacht.

Vielleicht werden sie dereinst darüber reden,
wie es sich anfühlt,
wenn Gefühle sich davon schleichen,
ehe sie überhaupt angekommen sind.

Kleiner Willkommensgruss

2012-01-18T20:58:00.001+01:00

Ich begrüsse ganz herzlich die hier neu zugestossenen Leserinnen. Ich mag stille Leserinnen, aber auch und vor allem solche, die ihre Sicht der Dinge deponieren und dabei auch Widerspruch zu meinen Texten anmelden.

In diesem Sinne: Merci für aktives Mitlesen/Mitdenken/Mitstreiten!

Der coole Lehrer

2012-01-17T23:58:00.001+01:00

Heute erzählte mir meine Tochter von ihrem aktuellen Schullehrer, der die kranke Klassenlehrerin vertritt.
Er wolle besonders cool sein, sagte sie mir.

Und wie zeigt sich das?
Er rülpst während des Unterrichts,
und dann flucht er auch dazwischen.
Und dann trägt er so komische Hosen, die ihm irgendwie viel zu gross sind.
Und er will unbedingt, dass man ihn duzt.
Und Du findest das nicht cool, will ich weiter wissen.
Nein. Cool ist man dann, wenn man es gar nicht zeigen muss.

Bizarre Gedanken

2012-01-17T00:11:00.000+01:00

Notiert:
Spätabends kommen mir manchmal bizarre Gedanken hoch, die kaum weiterführend sind.
Da absolut spekulativ.
Und doch treiben sie mich an und lassen Unruhe aufkommen.
So wie jetzt.
Wo stehe ich in 10 Jahren?
Die Frage allein erfüllt mich mit Unbehagen.

Ja, nur ein Tropferl im Meer.

Ein gewöhnlicher Tag

2012-01-16T22:58:00.000+01:00

Heute habe ich einfach meine Arbeit erledigt - weder euphorisch noch freudlos.
Bin einkaufen gegangen und liess mich nicht aus der Ruhe bringen.
Abends gekocht und mit meiner Tochter musiziert.
Dann das übliche Tamtam in der Küche mit Aufräumen, Putzen usw.

Ich habe im Grunde der Dinge heute nichts erlebt, was aussergewöhnlich gewesen wäre.
Oftmals kann ich mit dieser Tatsache leben.
Oder ich suche nach kleinen Erlebnissen und denke mir dann: der Alltag hat eine unglaubliche Breite an Erlebnissen, man muss sie nur entdecken, sehen, dann ist jeder Tag ein aussergewöhnlicher Tag.
Mag sein.
Doch nicht nur heute sehe ich nichts dergleichen.
Sehe und spüre bloss den Alltagstrott.

Ein gutes Buch tut jetzt Not, und ein kühles Bier dazu,
ein Stückchen Käse und Nussbrot.
Möge der Schlaf bald kommen.
Und ja, morgen ist auch ein Tag.
Alltag.
Ich werde genauer hinschauen.

Angst

2012-01-14T12:03:00.000+01:00

Was täte ich, gäbe es das Angstgefühl nicht?
Welche Handlungen würde ich tun, wenn es die Angst nicht gäbe bzw.
wenn ich sie nicht spüren würde?
Wäre das Leben fundamental anders?

Die Frage bleibt hypothetischer Natur, da deren Beantwortung nur angstfrei zu haben ist. Zu vermuten ist, dass Angst auch ein Schutz darstellt, aber in erster Linie doch ein hemmender Faktor ist, der sich uns in unserem Leben oftmals entgegenstellt.

Gute-Nacht-Lied

2012-01-12T22:02:00.000+01:00

Notiert:
dichter Nebel, kalt.
Ich lümmle in der Wohnung umher.
Bilanz des heutigen Abends: durchzogen.
Lese da und dort - unkonzentriert.
Ja ja, genau: déjà-vu.

Mit der Mutter beim Kaffee

2012-01-12T20:52:00.000+01:00

Heute bin ich mit meiner alten Mutter Kaffee trinken gegangen. Bald wird sie 90, und ist dennoch ganz gut im Schuss. Sie hat ihre festgefahrenen Rituale, ihre Tage sind klar durchstrukturiert, obwohl -oder vielleicht gerade deswegen- sie nicht in einem Altersheim wohnt, sondern immer noch zu Hause. Morgens immer dasselbe Kaffeehaus aufsuchen, dann immer derselbe Weg durch die Innenstadt, das Einkaufen, dann der städtische Bus. Sie geht immer nach derselben Zeit ausser Haus, und kommt immer zur gleichen Zeit nach Hause, abgesehen von geplanten Abweichungen von der Regel. Und die Momente der Einsamkeit, natürlich, auch die kommen und gehen, je nach Tageszeit und Tagesform.

Da hab ich mich gefragt, ob dieses Leben, das sie führt, ein durchaus angenehmes Leben ist. Sie hat keine Aufregungen mehr zu verzeichnen, keine Kämpfe zu führen, keine Liebeleien zu erdulden, sie steht auf, geht in die Stadt, immer das Gleiche, kommt nach Hause, beginnt mit dem Kochen des Mittagessens, jede Handbewegung ist internalisiert, dann aufräumen etc. etc. etc. Und abends gibts am TV einen Krimi. Und dann hat sie Angst, jemand sei in der Wohnung. Auch dies: immer nach demselben Muster.

Irgendwann werde ich wohl auch so leben.
Wenn ich denn überhaupt so lange leben werde.
Doch ich hüte mich vor voreiligen Schlüssen:
meine Mutter lebt - und so lange sie lebt, lebt sie, ganz nach ihren Überzeugungen und Ritualen.
Sie hat keinen Grund, sich zu beklagen.
Ob ich an ihrer Stelle einen hätte?

Gute-Nacht-Lied

2012-01-11T23:47:00.000+01:00

Weil es einfach gerade passt zu meiner aktuellen Laune

Vom Bügeln

2012-01-11T23:17:00.000+01:00

Das eherne Gesetz der Akkumulation, von dem Marx sprach, erlebe ich vor allem beim Betrachten des Wäschekorbs. Von Woche zu Woche türmt sich immer mehr Wäsche auf, die darauf wartet, endlich gebügelt zu werden. Nur mit Schwierigkeiten kann ich mich nach langem Hinauszögern dazu aufraffen, mich endlich dieser herkulischen Aufgabe zu stellen und damit zu beginnen, Kleidungsstück um Kleidungsstück einwandfrei zu bügeln. Dazu gucke ich in die Röhre und lass mich von alten Derrick-Serien berieseln. Der Alltag kann manchmal sehr lange sein und irgendwie trostlos.

Abends auf dem Nachhauseweg

2012-01-11T00:29:00.000+01:00

Nach der Arbeit gehe ich meistens zu Fuss nach Hause. Oftmals, wenn ich dann im abendlichen Strassenverkehr stehe und unter der Strassenlampe beim Fussgängerstreifen warte, bis ich die Strasse überqueren kann, verspüre ich so etwas wie existenzieller Ekel. Einsamkeit ergreift mich, auch wenn ich mit Kollegen unterwegs bin - darum geht es nicht.

Es ist vielmehr eine tief in mir schlummernde Einsamkeit, die sich in jenem Moment bemerkbar macht. Dieses Gefühl habe ich nur in Städten, in den Bergen passiert mir das nicht. Vermutlich deshalb, weil Berge erden und unumstösslich sind. Unerschütterlich stehen sie da und trotzen der Zeit. Abendlicher Strassenverkehr erinnert mich demgegenüber an die absolute Vergänglichkeit und permanente Rastlosigkeit.

Liebe strömen lassen

2012-01-09T20:45:00.001+01:00

Ich dachte, ich könnte Abschied nehmen.
Doch intuitiv wusste ich, dass ich es nicht kann.
Mehr noch: dass ich es auch gar nicht will.
Zu viel an Energie, zu viel an zärtlichen Gefühlen
und Vertrautheit,
als ich dies ad acta legen könnte.
Bin ich traurig?
Ich werde gleich den Geschirrspüler leeren,
den Stubbe vom Samstag reinziehen
und bald schlafen gehen.

Nicht mehr über
Beziehungen sprechen
Sondern Liebe
Strömen lassen
Den Hals
Mal wirklich
Hinhalten

Kersten Flenter

In der Kälte

2012-01-07T13:40:00.000+01:00

Leichter Schneefall.
Kalt.
Kinder toben sich aus.
Ich sehe mich als Kind
wie es damals spielte
so wie jetzt diese Kinder.
Unbekümmert sein.
Frei von Sorgen sein, noch.
Ich spüre die feinen Schneeflocken auf meinem Gesicht.
Tiefes Durchatmen.
Ich liebe die Kälte
weil
man sich später umso besser aufwärmen kann.
Schneeballschlacht mit kichernden Mädchen.
Unbekümmert sein
für einen kleinen Augenblick.

Doch nun
kalte Füsse, kalte Hände.
Warmes Herz und trotzdem nackt.
Zeit einzukehren.
Es schneit immer noch.

Schlaflos

2012-01-06T10:48:00.001+01:00

Gestern Nacht
0430 Uhr
hellwach
wiederum aussichtsloser Kampf
gegen die Schlaflosigkeit.
Im Durcheinandertal.
Wandere da und dort durch meine Gedanken.
Aufstehen mochte ich nicht (mein Fehler)
stattdessen: sich hin und her wälzen
dem Wind zuhören, wie er an die Lamellenstoren rüttelt.
Lichtblicke um 0525 Uhr: frischer Kaffee von Nespresso,
dazu ein Rondo von Mozart.
Später schlafe ich doch noch ein.
0700 Uhr, Morgennachrichten.
Was geht mich Herr Wulff an?
Und man vernimmt ferner von einer Selbstverbrennung in Tunesien.
Aus Protest, vom Arbeitsminister nicht empfangen worden zu sein.
Kein guter Start in den Tag.

Auf der Suche nach der Gegenwart

2012-01-05T21:04:00.000+01:00

Heute habe ich versucht, jede Handlung, jede Handbewegung, jeden Atemzug ganz bewusst zu tun. Ich versuchte, möglichst viel aus meiner unmittelbaren Nähe aufzunehmen, dem alten Mann zuzuschauen, wie er im Supermarkt ratlos vor den vielen Gurkengläsern steht und sich nicht entscheiden kann, oder der Verkäuferin, wie sie seelenruhig die Kasse bedient und sich ob der langen Warteschlange nicht aus der Ruhe bringen lässt. Wenn es mir gelingt, ganz im Jetzt zu sein, werde ich ruhiger, nehme meinen Atem bewusst wahr und freue mich später, als ich den auf mich niederprasselnden Regen spüre. Nach dem Abendessen spiele ich eine ganze Stunde Karten mit meiner Tochter.

Doch nein, es gelingt mir nicht, die Erinnerungen gänzlich ruhen zu lassen, sie sind da, wie die Spielkarten da sind oder der Esstisch. Gegenwart als entwickelte Vergangenheit.

Den Berg runterdonnern

2012-01-04T23:04:00.002+01:00

Heute Abend verspüre ich eine tiefe Müdigkeit, die umfassend ist. Ich werde mich gottlob ins Wochenende flüchten und bald den Berg runterdonnern und später den Kirsch runterspülen können.
Und ich werde versuchen, nicht dauernd an dich denken zu müssen.

Doch wer behauptet, ich hätte geweint, der lügt sich was in die Tasche
Wolf Biermann

Lebenskompromiss und Lebenslüge

2012-01-04T21:34:00.002+01:00

Mit derAmputation allein ist die Wurzel eines Problems noch nicht gelöst, sprich: istdie Radikalität der Problemlösung noch nicht konsequent zu Ende gedacht. Wasnützt es einem starken Raucher, dass man ihm sein Raucherbein amputiert und erdoch nicht mit dem Rauchen aufhören kann?

So istes auch mit der Liebe. Wenn man, salopp gesagt, „den falschen Menschen“ liebt,falsch deshalb, weil er bereits „besetzt“ ist: kann man in einer solchenSituation die Begegnung als solche leugnen bzw. abbrechen und darauf hoffen,das Problem sei damit gelöst? Löse ich es tatsächlich dadurch, dass ich jenenMenschen einfach nicht mehr sehe bzw. ignoriere und so tue, als existiere ernicht (mehr) in meinem Leben, getreu dem Motto: aus den Augen, aus dem Sinn?Kann ich, nachdem ich mit jenem Menschen gebrochen habe, meiner Frau andersbegegnen und ihr jubelnd und mit einem bunten Blumenstrauss in der Handzurufen: ach meine Liebe, wie liebe ich dich doch!

Ichnenne dies reine Symptombekämpfung, weil dadurch das Problem nicht an der Wurzel gepackt wird, und das hiesse: zu problematisieren, weshalb ich meine Frau oder meinenMann nicht mehr liebe. Dies wäre die ehrliche, radikale Frage, die ich zunächsteinmal im stillen Kämmerlein für mich zu beantworten hätte. Der nächste Schrittwäre, mit meiner Frau offen darüber zu sprechen und auszuloten, weshalb dies soist, weshalb es dazu gekommen ist, was mir fehlt bzw. auch was ihr fehlt, was meineSehnsüchte sind und weshalb sie diese nicht (hinreichend) erfüllen kann. Darausresultierte der logische Folgeschritt: was, wenn überhaupt, können wirgemeinsam tun, um die Partnerschaft zu retten?

Oderanders gesagt: ich lege meine Lebenslüge ab und versuche, in der Wahrheit zuleben.

Aberoftmals gehen wir nicht so weit. Wir klemmen ab und wägen sorgsam ab, einem Richter gleich, der eine Güterabwägung vornimmt. Stecken den Kopf in den Sandund denken: schwamm darüber, ich arrangiere mich in meinem Lebenskompromiss(huch, ich fühle mich am Rande auch ertappt). oder sollte ich eher sagen: inmeiner Lebenslüge? Nun ja, das ist durchaus eine mögliche Haltung, die ichnicht verurteile, weil auch ich kein Held bin und radikale Veränderungen inmeinem Leben nicht unbedingt suche oder schätze. Oder weil ich Angst habe vor tatsächlich oder vermeintlich unangenehmen Konsequenzen, die da wären: Scheidung, Trennung, finanzielleEinbussen, und ja ja, mein guter Ruf könnte ja leiden!! Ich kenne auf Anhieb mindestens dreiPaare aus meiner nächsten Umgebung, die so leben. Die sich nicht mehr viel zusagen haben, die sich zwar gegenseitig durchaus unterstützen, der eine kocht,der andere wäscht ab, nun ja, man tut, was man kann, und abends ist manzusammen (zuerst zur Tagesschau, dann zu einem netten Spielfilm) und ist esdoch nicht, und das Thema Sexualität will ich hier in diesem Kontext schon garnicht thematisieren.

Als zeitweiliger Zauderer kenne ich den vermeintlich bequemen Weg des Lebenskompromisses. Doch weilich diesen Weg kenne, weiss ich auch, wohin er früher oder später führen wird undzu welchem Preis er aufrecht zu erhalten ist.

Sexquote

2012-01-02T13:36:00.001+01:00

Beinahe 20% der Befragten hatten in einem Zeitraum von vier Wochen keinen Sex.
Und weit über die Hälfte (57%) hatte innerhalb eines Monats maximal nur einmal pro Woche Sex.

Die Häufigkeit sagt ja bekanntlich noch nichts aus über die Qualität. Und auch im Sexleben gilt: weniger kann auch mehr sein, keine Frage, und: viel Sex ist nicht gleichzusetzen mit gutem Sex, oh Nein. Dieser zentrale Aspekt wird in der oben wiedergegebenen Umfrage nicht thematisiert.

Aber ich denke schon, dass auf quantitativer Ebene der gute alte Luther recht hatte: zweimal pro Woche Sex, ich erlaube zu ergänzen bzw. zu präzisieren, guter Sex, und dies über eine möglicht lange Zeitperiode, wäre als Zielgrösse eine schöne, ja geradezu himmlische Quote, die anzustreben bleibt.

Guter Sex hat man dann, wenn frivole Leidenschaft im Spiel ist.
Und grenzenlose Lust aufeinander, bei der es keine Schere im Kopf gibt.
Wenn die Begegnung nicht nur auf körperlicher, sondern auch auf geistig-emotionaler Ebene stattfindet, bei der sich selbst die Seelen begegnen.

Nun ja, davon bin ich weit entfernt.
Meine Vorsätze fürs 2012 sind bescheidener ausgefallen.

2011.....2012: Vorankündigung :-)

2011-12-31T17:30:00.002+01:00

Bald ist es soweit.....ade 2011, 2012 Willkommen.....

ich habe meine Sicht der Dinge zu diesem Jahreswechsel niedergeschrieben. Da man hier neuerdings den Zeitpunkt der Veröffentlichung seines Beitrags zum Voraus auf die Minute genau einstellen kann, wird mein Senf Punkt Mitternacht hier erscheinen.

Ich wünsche Euch allen einen schönen, entspannten und anregenden Abend. Bald werde mit der Zubereitung des Silvestermenüs beginnen...

Tschüss 2011 - Willkommen 2012

2011-12-31T00:00:00.000+01:00

Natürlich habe ich eine Art Bilanz gezogen, so wie Du auch, liebe Leserin, lieber Leser. Was war, aus ganz persönlicher Sicht, gut an diesem 2011, was weniger, was hätte ich besser machen können, was hätte ich nicht machen sollen etc. Und dann, hach, die Vorsätze! Ich habe aufgehört, viele Vorsätze zu formulieren, ich kenne mich zu gut. Aber einige, wenige, die realistisch sein müssen, das schon.

Was war gut? Na ja. Ich lerne, vermehrt die guten Momente als solche zu erkennen und dann ganz im Augenblick zu leben.
Was schlecht war: ich bin oftmals immer noch zu zögerlich, zu defensiv (auch wenn ich zeitweise ganz gehörig auf den Putz hauen kann) und ich lasse immer noch zu sehr die Umwelt reagieren, statt dass ich vermehrt Akzente setze und auch proaktiv Unangenehmes zur Sprache bringe (und danach auch handle). Ja ja, das schwierige deutsche Wort "Nein" vermehrt auszusprechen, auch wenn es mein Gegenüber enttäuschen könnte, tut Not.

Und sonst?
Ich will spontaner sein.
Vermehrt am Morgen, nachdem ich aufgestanden bin und wenn es die Geschäfte und Umstände erlauben, den Zug besteigen und in die Berge fahren, um mich auf den Langlaufski durch verschneite Landschaften zu bewegen oder mit dem Schlitten vom Berg herunterzudonnern.
Oder, einfach so!, nach Berlin reisen, Wien, Paris, Hamburg. Nachmittags im Sacher die obligate Torte essen, den feinen Kaffee geniessen und dem bunten Treiben zuschauen, abends dann in der Staatsoper, noch später im weissen Rauchfangkehrer tafeln. Doch auch in einer alten Hütte in den Bergen ein Wochenende verbringen, ohne Strom und ohne warmes Wasser, nur mit einem Buch ausgerüstet, das Handy zu Hause lassend. Spröde sein, anderntags im Luxus schwelgen, weil das Leben vor allem in seinen Kontrasten spannend und farbenreich ist. Ich werde auch vermehrt Leute zu mir nach Hause einladen, und sei es bloss für einen Teller Spaghetti. Und vor allem auch Kinder, weil die wunderbar alles durcheinanderbringen und meine Ordnung auf den Kopf stellen.

Was wird morgen sein, was übermorgen? Die Frage treibt mich immer wieder an, aber ich lasse sie vermehrt ruhen, versuche, sie ins Kühlfach zu legen, auf dass sie mich nicht täglich belästigt. Aber ganz draussen aus meinem Leben will und kann ich sie nicht haben, diese Kernfrage des wohin? wozu? was vermag ein menschliches Leben anzustellen? und was ist mit der Liebe, ja die Liebe?!

Nein, jetzt grüble ich nicht weiter. Stattdessen:
Ich gehe in den Keller und suche mir einen schweren Burgunder für heute aus, den ich spätabends feierlich kredenzen werde. Ich werde vor allem den ersten Schluck zu geniessen wissen, wie er in meinem Gaumen einen unkontrollierten Vulkan unterschiedlichster Geschmacksrichtungen auslösen wird, ich werde nach dem dritten Glas vermutlich wieder etwas melancholisch werden, die Tochter wird, aufgedreht ob der späten Stunde und unserer Aktivitäten, die Runde mit Mozart einheizen, alle werden -die Rituale!- im Chor mitsingen, laut und schräg wird es klingen, aber schön, weil das alte bzw. das neue Jahr mit Burgunder ausklingen bzw. beginnen soll, mit Mozart und damit mit prallem Leben, mit Liebe und Sehnsucht - mit unendlicher und letztlich nie zu stillender Sehnsucht.

Allen meinen Leserinnen (und Lesern, die hier in der Minderheit sind) wünsche ich ein schönes neues Jahr. Ein Jahr der Liebe, der Hoffnung, aber auch ein Jahr der Kontraste mit vielen besinnlichen Momenten, aber auch mit solchen der Leidenschaft, des Übermuts, der Askese und des Risikos. Auch im 2012 werde ich mir erlauben, hier meine Sicht der Dinge zu deponieren, meine Freuden, meinen Frust, meine Unlust und meine Leidenschaften. Ich freue mich, wenn Du, liebe Leserin, lieber Leser, weiterhin regelmässig hier vorbeischaust und dann und wann -am liebsten aber immer öfters :-)!- auch einen Kommentar abgibst.

Alles Liebe!

auf nächtlicher Tour

2011-12-30T04:16:00.000+01:00

Soeben komme ich nach Hause zurück. Aus einem Feierabendbier wurde eine etwas längere Zechtour in den verschiedenen Beizen unserer Stadt. Ich staunte, wie viele Leute um diese Zeit noch unterwegs sind, offenbar kenne ich die sog. "Szene" nicht mehr, ich kam mir vor, als sei ich in Berlin oder Paris gelandet. Tja, nun bin ich also zu Hause und bin nicht einmal müde. Zwei bis drei Stunden kann ich schlafen, ehe der Wecker wieder munter läutet und mich daran erinnert, dass ich arbeiten muss.
Ich habe Menschen kennengelernt, die in einem ganz anderen Film unterwegs sind als ich. Menschen, die offenbar eine ganze Nacht lang durchtanzen und dann direkt ins Büro gehen. Sie sind hungrig nach dem Leben und haben ihre Ausdrucksform gefunden. Ich war lange an einer langen Theke und habe die Szene beobachtet, da und dort ein Schwätzchen abgehalten und mich amüsiert ob dem Treiben. Ich trank und merkte nicht, wie mich der Alkohol langsam einlullte. Beschwipst war ich nicht. Aber ich war irgendwie ausgelassen und ohne Kummer.
Als ich nach Hause lief, begann es zu regnen. Schön, wenn du an meiner Seite gewesen wärst.

Gute-Nacht-Lied

2011-12-28T21:52:00.002+01:00

Heute gehe ich etwas früher ins Bett als üblich.
Die Sophie Zelmani nehme ich gleich mit :-).

Das imaginäre Strassenfest

2011-12-28T21:42:00.000+01:00

Ich liebe es, beim Gehen durch mein Quartier einen Blick durch die offenen Fenster der Wohnungen zu erhaschen. Ich sehe in Küchen, Wohnzimmern, Kinderzimmern oder auch in Büros, sehe, wie Menschen gerade am Kochen sind, am Abwachen, Essen, Fernsehen und dergleichen mehr. Oftmals stelle ich mir vor, wer diese Menschen sind, was sie tun, fühlen, denken und wie sie ihr Geld verdienen. Viele dieser Menschen, die um mich herum wohnen, kenne ich nicht. Bei diesem Gedanken nehme ich mir manchmal vor, dereinst mit einem kleinen OK ein Strassenfest im Sommer zu organisieren. Einfach mal die Strasse von der Polizei sperren lassen, lange Tische auf die Strasse stellen, etwas zu trinken und zu essen organisieren, die Leute rechtzeitig darauf aufmerksam machen, und der Rest würde sich dann spontan ergeben. Doch ich weiss genau, dass ich auch nächsten Sommer dies nicht tun werde, namentlich aus Bequemlichkeit oder weil ich mir denke: ach, was soll das überhaupt? Und doch juckt es mich, hinter die Fassaden zu schauen. Vielleicht werde ich mich doch aufraffen können und mich dabei allenfalls von allerlei Zufälligkeiten des Lebens überraschen lassen.

Oftmals kennt man das weit Entfernte, das Exotische und sogenannt Fremde besser als das Nahe, das auf eigentümliche Art und Weise fremd bleibt. Es lohnt sich aber, glaube ich, vermehrt wieder das zu suchen und zu finden, was unmittelbar vor der Türe steht.

Ungebändigtes Verlangen

2011-12-27T23:19:00.000+01:00

Und noch etwas vor dem zu-Bett-gehen:
Manchmal verspüre ich das unheimliche Verlangen, jenen Platz aufzusuchen, wo du selten genug auf mich wartest. Ich nervös hin und her gehend, mit nassen Händen und weichen Knien, und Ausschau haltend auf Dein Kommen. Manchmal verfolgen mich diese Bilder, ich wehre mich nicht dagegen, lasse sie zu, atme tief durch und denke an nichts, sehe bloss Deine leuchtenden und vertrauten Augen.

Und ich stehe in diesem Augenblick auf der Terrasse und blicke auf die nächtliche Stadt, die friedlich vor mir liegt und deren Lichter sich durch den Nebel bemerkbar machen.

Gute-Nacht-Lied

2011-12-27T23:03:00.000+01:00

Heute Abend gibts ein hübsches Liedchen von Stephan Eicher aus Bern

Fliegen wie ein Vogel

2011-12-27T22:39:00.000+01:00

Kürzlich hatte ich für einen Moment Lust, einfach davon fliegen zu können wie ein Vogel. Möglichst hoch hinauf und sich dann fallen lassen, um zu fliegen, über die Stadt, die Berge, das Meer. Wie angewurzelt stand ich da und sagte mir: aber fliegen kann ich nicht. Ich liess es dann sein und lief weiter, genoss die dunkle Nacht und den dichten Nebel, der mich wie mit einer warmen Decke umhüllte. Und nicht zuletzt wusste ich, dass ein Vater gewissermassen von Amtes wegen nicht wie ein Vogel fliegen kann und nicht fliegen darf.

Hände, die sich berühren (XVII)

2011-12-27T22:30:00.000+01:00

Dieses Hin und Her an Nähe und Distanz macht ihn zusehends mürbe. Und dann fragt er sich, ob es denn überhaupt von Dauer sein würde, diese Begegnung mit dieser Frau, die jeden Satz von ihm auf die Goldwaage legt, die ihn permanent analysiert (und dabei oftmals ins Leere trifft) und mustert, als würde er eine Prüfung absolvieren müssen.

Will er sich das Leben noch komplizierter machen? Und überhaupt, was hätte er dieser Frau zu bieten? Und sie ihm, mal ganz ehrlich? Trotzig zieht er sich zurück, will nicht mehr, so wie sie auch nicht mehr will. Vielleicht liegt es am Alter, vielleicht aber vor allem auch daran, dass er sein Herz im Grunde der Dinge schon längst einer anderen Frau vergeben hat, wenn dabei auch hoffnungslos vergeben, aber er kann die Situation ja nicht zurecht biegen, er kann nichts erzwingen, er hat zu akzeptieren, was ist. Und er hat verstanden, dass er keine Kompromisse mehr eingehen will.

Gefühle lassen sich nicht biegen und brechen, Gefühle gehorchen nicht dem Diktat der Logik, Gefühle kümmern sich nicht um räumliche Distanzen, um Zivilstände und Lebensmittelpunkte.

Nun ja, es ist halt so, wie es ist.

unbekümmerte Momente

2011-12-26T23:52:00.002+01:00

Heute war ich mit meiner Tochter an einer regelrechten Schneeballschlacht. Das hat mir Spass gemacht, unbekümmert den Augenblick geniessen zu können und nicht an morgen zu denken. Ein Kind zu haben bedeutet auch, seinem inneren Kind Raum zu geben, herumblödeln zu dürfen. Nicht immer alles argumentativ belegen müssen. Sich im Schnell wälzen und den Clown mimen. Diese unbekümmerte Zeit wird nicht mehr lange dauern. Ich geniesse sie, solange sie zu geniessen ist.

Ich habe an diesen Weihnachtstagen nicht an die früheren Weihnachtstage gedacht, vermutlich deshalb, weil ich es nicht wollte oder auch nicht brauchte. Oder fürchtete ich mich vor der Erinnerung? Weihnachten ist emotional besetzt. Da sind zu viele Bilder vorhanden, zu viel Erinnerung, zu viel Stoff, zu viele Erwartungen. Was wird wohl sein an der nächsten Weihnacht?
Mit diesem Lied werde ich gleich ins Bett gehen und versuchen, an nichts zu denken. Gute Nacht.

Melancholie

2011-12-24T23:47:00.000+01:00

Wandern beim Licht der Sterne,
dich an meiner Hand -
später fällt Schnee,
so dass wir uns umso mehr gegenseitig aufwärmen.
Dann in der warmen Stube
reichen wir uns die Hände
und wissen, dass uns nichts fehlt.
Nur die Zeit mag uns davon rennen.
Schweigen, das vielsagend ist.
Später
begegnen wir uns ohne Grenzen
wissend
dass es nur ein Augenblick ist.
Oasen des Lebens.
Momente, an die ich mich erinnern werde,
wenn nur noch Stille mein Leben beherrschen wird.
Dann werde ich den Sternenhimmel beobachten
und dich mit meinem Herzen sehen und spüren.
Und niemand
wird wissen und ahnen,
warum ich traurig bin.

Kurz vor Weihnachten

2011-12-22T23:29:00.002+01:00

Eigenartigerweise bin ich noch gar nicht in Weihnachtsstimmung. Da steht noch kein Baum in der Wohnung, keine Dekoration. Ich werde, es scheint zur Gewohnheit zu werden, alles im letzten Moment tun. Weihnachtstage sind etwas anstrengendes, sicher auch etwas schönes. Aber sie sind emotional besetzt, dies in einem hohen Ausmass. Was gut ist: ich habe keinerlei Erwartungen. Ich werde eine Weihnachtsgans in den Ofen schieben, werde den langen Tisch decken und zum Festmahl bitten und Weihnachtslieder anstimmen.

Und am 27. Dezember werde ich nicht unglücklich sein, dass die Weihnachtstage wieder vorbei sind.

Hoffnungslos

2011-12-21T22:19:00.001+01:00

Ich mag ihre Stimme, ihre gedanklichen Pausen und ihr vielsagendes Schweigen, ihr Lachen und noch mehr ihr Lächeln, ihre Fragen, ihren Atem, ihren Geruch, ihren Körper, ihren Geist, ihre Kleidung, ihren Gang, ihren Intellekt, ihre Sinnlichkeit und Erotik, ihre Unsicherheit, ihre Verletzlichkeit, ihre Stärke, ihren Willen, ihre Suche, ihre Augen, ihren Blick, ihre Lippen.

Und wenn ich mir diesen meinen Text betrachte, so weiss ich einmal mehr, dass ich sie eigentlich liebe, eigentlich deshalb, weil es letztlich nutzlos ist, weil ohne Ziel, ohne reelle Basis. Und doch. Ignorieren kann ich es nicht und will ich es nicht.

Wenn nur noch der Nacken für Spannung sorgt

2011-12-21T19:59:00.001+01:00

Notiert in der Strassenbahn:
Wenn im Geschäft nur noch der Nacken das Spannende ist.....dann muss man in der Tat etwas unternehmen, und zwar ziemlich schnell. Ich hatte eine Zeit lang auch die Tendenz, meine Zeit abzusitzen. Eine gefährliche Haltung, die das Resignative nur noch unterstützt und das Unternehmerische lähmt. Es ist nie zu spät, den Alltagstrott in eine andere Richtung zu lenken. Denn was wäre die erfolgversprechende, sprich befreiende Alternative dazu?

Inszenierte Massenhysterie

2011-12-21T14:05:00.002+01:00

Befohlene, von oben inszenierte Hysterie voller Zynismus und Menschenverachtung. Widerlich.
Wie krank kann ein Regime sein, das solches Schauspiel in Szene setzt? Wenn Bilder mehr auszudrücken vermögen als tausend kluge Worte.

Beim Abendessen mit meiner Tochter

2011-12-20T20:28:00.000+01:00

Werbung ist doof. Sie zeigt Menschen, die so perfekt sind. Dabei gibt es das ja gar nicht. Warum machen ie das? Und überhaupt, was zählt ist das Innere, nicht das Äussere. Weil das Äussere vergänglich ist.

So ist es, liebe Tochter.
Und ich füge bei: und so schrecklich langweilig, diese präparierten Gesichter.
Zum Gähnen langweilig.

abgrundtiefe und doch in sich ruhende Traurigkeit

2011-12-19T23:01:00.000+01:00

Es gibt für mich kein literarisches Werk und keine Komposition, die das Gefühl abgrundtiefer und gleichzeitig doch so tief in sich ruhender Traurigkeit besser transportieren könnte als das Adagio des Klavierkonzerts in A-Dur von Mozart.

Beinahe bin ich geneigt zu sagen, dass hier die Traurigkeit ohne jegliche Sentimentalität auf die Spitze getrieben wird, ohne aber eine Verzweiflung in sich zu tragen. Hier erfährt die Traurigkeit vielmehr ihr Glücksgefühl, weil sie eingebettet ist in ein höheres Ganzes. Etwas Genialeres kann ich mir schlicht nicht vorstellen. Danke, Amadeus.

Im Wein liegt die Wahrheit

2011-12-19T22:42:00.000+01:00

Heute Abend habe ich zu viel getrunken - anlässlich eines sog. Weihnachtsessens. Alles fing harmlos an mit einem wunderbaren trockenen Weisswein aus Neuenburg. Dann folgte das obligate Menü mit allem Drum und Dran, dazu ein feiner Tropfen aus Frankreich - schwer und mit hohem Tanningehalt, wie ich es liebe. Aus einem Glas wird ein zweites, und dann ein drittes, irgendwann gab ich es auf, Statistik zu führen. Weshalb denn auch? Es war ein feucht-fröhlicher Abend. Wenn ich leicht beschwipst bin, kann ich an sich klarer denken - ohne Scheuklappen. Was zuvor nur schemenhaft erfasst wurde, erscheint jetzt glasklar.
Es ist halt so: im Wein liegt die Wahrheit.

Ich kenne die Gefahr des Weins sehr wohl, umso vorsichtiger bin ich im Umgang mit ihm. Aber manchmal tut es mir schlicht gut, über den Durst hinaus zu trinken. Weil das Leben nur in seinem Kontrast interessant, ja lebenswert ist.

Gute-Nacht-Lied

2011-12-18T22:24:00.002+01:00

Auch wenn Ihr kein Wort versteht, liebe Leserinnen und Leser in Deutschland und Österreich, die Melodie ist einfach schön kitschig, stellt Euch einen englischen Text vor und macht die Augen zu. Als der Song bei uns in den Discos lief, war ich exakt 20 Jahre jünger und am Herumtigern und auf der Suche nach dem Mädchen, das mit mir tanzen würde, hach. Ja ja, die Zeit.
Bloss keine Melancholie!

Gute-Nacht-Lied

2011-12-18T00:16:00.000+01:00

Hände, die sich berühren (XVI)

2011-12-18T00:13:00.002+01:00

Und spätabends erhielt er eine email von ihr, wonach alles in Ordnung sei. Und ja, sie könnten ja bald einmal wieder telefonieren. Er wird nicht einmal ungeduldig, nein, eine gewisse Gleichgültigkeit erfasst ihn beim Lesen dieser Zeilen. Nun ja, heute, morgen, übermorgen, eigentlich spielt das doch alles gar keine Rolle. Vielleicht liegt es daran, dass er einfach nur noch müde ist. Aber er kann es nicht länger wegdiskutieren, dass der Wurm drinsteckt. Plötzlich weiss er nicht, was er eigentlich will, und er weiss ebenso wenig, was sie eigentlich will. Es kommt, wie es kommt. Mehr fällt ihm dazu nicht ein.

An diesem vorweihnächtlichen Samstagmorgen

2011-12-17T08:20:00.001+01:00

Endlich ist er gekommen, der Schnee.
Weisse Landschaft.
Kalte Luft.
Langsam erwacht der Tag.
Menschen sind schon früh in der Stadt unterwegs.
Der Kälte strotzende Strassenmusiker/innen spielen da und dort.

Und die Heilsarmee will den Topf am Kochen halten.
Die Passanten zeigen sich spendabel.
Samstagmorgen, der Winter hält auch im Flachland Einzug.
Der Schneemann wartet darauf, geboren zu werden.

Gute-Nacht-Lied

2011-12-16T22:03:00.000+01:00

Hände, die sich berühren (XVI)

2011-12-16T21:43:00.004+01:00

Beide sind kompliziert. Beide haben einen nicht leichten Rucksack zu tragen. Beide haben ihre Geschichte und damit ihre Vergangenheit, die sie mitschleppen müssen. Beide stellen sich die Frage, wie ein Neuanfang möglich ist - und ob er möglich ist, und wenn er möglich ist, unter welchen Bedingungen und zu welchem Preis. Beide haben ihre Marotten, Gewohnheiten und Freundeskreis.

Und beide wollen aber auch nicht allein alt werden. Beide brauchen ihre Streicheleinheiten. Beide brauchen dann und wann eine Schulter, an die sie sich anlehnen können, einfach so, bedingungslos. Beide wollen an sich aufeinander zugehen, und doch haben sie gleichzeitig Angst, Angst ihren Freiraum zu verlieren. Wollen nicht aneinanderkleben. Und so spielen sie zeitweise die Unnahbaren. Geben sich distanziert. Wenn er ihr eine Email schreibt, kommt die Antwort vielleicht einen Tag später, vielleicht auch zwei. Und eine sms wird nur dann und wann beantwortet. Wenn überhaupt. Er beginnt, dasselbe zu tun. Meldet sich für eine kurze Zeit nicht, was sie jeweils aber verunsichert, indem sie nachfragt, was denn los sei. Und er sagt ihr, nichts sei los, er habe halt viel Arbeit, so wie sie halt viel Arbeit habe.
Aha.

Und wenn sie sich sehen, dann brauchen sie immer wieder eine gewisse Zeit, bis sie sich gegenseitig annähern können. Das kann gut eine bis zwei Stunden dauern. Dann werden sie lockerer und geben sich die Hand. Sie geniessen diesen Augenblick, umarmen und küssen sich, aber immer noch mit einer gewissen Distanz, doch mit liebevollem Blick und zärtlichen Berührungen. So geht das munter weiter.

Beide hüten sich davor, am Gras zu ziehen, es würde ja doch nicht schneller wachsen. Sie geben sich gelassen, um nicht auf Neudeutsch sagen zu müssen: cool. Vermutlich möchten sie aber ganz und gar nicht cool sein. Doch können sie nicht anders. Der Rucksack wiegt schwer. Und damit ihre Biographien, ihre Erlebnisse und Geschichte.

Neuanfang?
Fragt sich bloss, wie. Daran müssen sie noch arbeiten.

Heute vor exakt 50 Jahren

2011-12-15T22:54:00.002+01:00

Exakt heute vor 50 Jahren wurde Adolf Eichmann in Jerusalem zum Tode verurteilt. Eichmann verkörpert bekanntlich den kalten Bürokraten und Befehlsempfänger, der ja nichts anderes tat, als pflichtbewusst das umzusetzen, was man ihm übertrug. Seine Verteidigungsstrategie, als eben reiner Befehlsempfänger gehandelt zu haben, ging nicht auf, er wurde als Verbrecher in einem verbrecherischen System erkannt. Doch täuschen wir uns nicht. Die Banalität des Bösen (H. Arendt) geht auch dem "normalen" Menschen etwas an. Inwieweit bzw. unter welchen Bedingungen sind wir bereit, unsere (politischen oder ethischen) Überzeugungen zur Disposition zu stellen? Wo setzen wir die Grenzen, unsere individuellen Grenzen, und welchen Preis sind wir bereit dafür zu bezahlen? Ich gehe nicht so weit und sage, Eichmann sei auch ein Teil von uns allen. Nichts desto trotz müssen wir achtsam sein und uns immer wieder selbstkritisch beobachten, also so etwas wie permanente Selbstreflexion betreiben.

Es ist eben schon so: krieg raus, wer du bist, und schnüffle nicht Gott hinterher, denn was die Menschheit ist, begreifst du am besten an dir (W. Biermann)

In der Bar

2011-12-15T22:27:00.000+01:00

Heute Abend war ich in einer komischen Partylaune. Abgekämpft nach einem mühsamen Bürotag habe ich es mir in einer Bar in der Stadt gemütlich gemacht. Apéro 1, Apéro 2, und dazu die obligaten Häppchen. Und dann eine weitere Runde in Form eines gespritzten Weissen. Im Hintergrund der Pianist, hat er was von Sinatra gespielt? Eine Frau spricht mich an, ob der Platz neben mir frei sei. Aber ja doch, ich würde schon nicht beissen. Die Dame scheint ins Gespräch kommen zu wollen und nimmt meinen dummen Spruch auf und meint, es wäre eigentlich schade, dass ich nicht beisse. Ich bin nicht schlagfertig genug und nippe stattdessen an meinem Glas, das bald wieder leer sein wird. Später werde ich leicht belämmert die Bar verlassen, ohne freilich gebissen zu haben. Schade, rief sie mir noch beim Aufstehen zu, dass du schon gehst. Sind wir schon beim Du, fragte ich nach. Ja, und das wäre erst der Anfang. Darauf musste ich an die frische Luft gehen.

Gute-Nacht-Lied

2011-12-14T23:30:00.002+01:00

(...)
Wenn ich betrunken bin, dann such' ich keinen Streit, dann kommt mein
bess'res Ich, das alles versteht und verzeiht (...)
Wenn ich betrunken bin, dann werde ich ganz still, dann schaue ich nach
innen, und da seh' ich, was ich will. Dann lächl' ich scheinbar grundlos,
und dann steh' ich kerzengrade, die Erdenschwere an den Füssen, und spüre
die Gnade: Ich brauch', um irgendwann beseelt unter den Tisch zu sinken,
weil ich naturbetrunken bin, überhaupt nichts zu trinken. Vielleicht bin ich
wie Obelix als Kind in Zaubertrank hineingefallen, und das hält jetzt vor,
ein Leben lang? Manchmal bin ich in Wirklichkeit stocknüchtern in mir drin -
wenn ich betrunken bin.

Selber kochen

2011-12-14T23:01:00.003+01:00

Wer als sog. "Alleinstehender" nicht in der Lage ist, liebevoll für sich selbst zu kochen, den Tisch zu decken, das Essen zu geniessen und die Ruhe des Raumes aufzunehmen, sollte keine Beziehung eingehen. Nur wer mit sich selbst in Ruhe und im Frieden leben kann, ist bindungsfähig.

Gute-Nacht-Lied

2011-12-13T23:14:00.000+01:00

nach einem anstrengenden Tag

2011-12-13T20:04:00.003+01:00

Das war heute ein 13-Stunden-Tag, nicht einmal beim Mittagessen hatte ich meine Ruhe, da war small talk angesagt. Zu Hause angekommen will ich nur noch meine Ruhe, die Rechnungen im Briefkasten ignoriere ich für den Augenblick.

Und dann frage ich mich, ob ich einsam sei. Ich verneine die Frage, obwohl ich die existenzielle Einsamkeit sehr wohl kenne, aber darum geht es mir hier nicht. Ich denke vielmehr, dass die grösste und schmerzlichste Einsamkeit in unglücklichen Zweierbeziehungen zu finden ist, wenn dort kein Diskurs stattfindet, der auf vertrauter Basis erfolgt, wenn der Humor vom Gegenüber nicht verstanden wird, wenn, kurz gesagt, mein Gegenüber letztlich ein Fremder bzw. eine Fremde bleibt, obwohl die Beziehung seit Jahren, ja seit Jahrzehnten existiert. Ja, existiert, aber nicht gelebt wird, wenn Schweigen als Bedrohung oder als Normalzustand empfunden wird bzw. wenn vertrautes Schweigen ein Fremdwort bleibt. Und wenn abends im Bett jeder seinen eigenen Weg geht und nur noch Platz vorhanden ist für ein Gute-Nacht-Kuss ohne Berührung des Herzens, geschweige denn der Seele.

Eigentlich nichts Neues

2011-12-12T22:49:00.002+01:00

Einmal mehr bin ich müde und will doch nicht ins Bett.

Lese hier und dort.

Unkonzentriert.

Unruhe ohne ersichtlichen Grund.

Zu viel Arbeit, zu wenig Ausgleich.

Ja ja, immer dieselben Erklärungen,

die doch nicht weiterhelfen.

Italiens Faschismus

2011-12-11T20:42:00.006+01:00

Unglaublich.

Der Faschismus treibt seine tollsten Blüten.

Mitten in Europa.

Mussolinis Geist lebt ganz offensichtlich weiter.

Was lese ich soeben in der Online-Ausgabe der NZZ:

Ein zunächst friedlicher Protestmarsch in der norditalienischen Stadt schlug am Samstagabend in Gewalt um, wie italienische Medien berichteten. Rund hundert mit Knüppeln, Steinen und Brandsätzen bewaffnete Krawallmacher attackierten das die Zigeunersiedlung und zündeten dort Autos und Häuser an. Den Berichten zufolge wurde aber niemand verletzt.

Ein 16-jähriges Mädchen hatte zuvor vorgegeben, auf dem Nachhauseweg von zwei Zigeunern vergewaltigt worden zu sein. Bei der Polizei gab sie später zu, freiwillig Geschlechtsverkehr gehabt zu haben. Gegenüber ihrer Familie hatte sie die Vergewaltigungsgeschichte erfunden, um den Verlust ihrer Jungfräulichkeit zu rechtfertigen. Die Familie schickte sie zu regelmässigen Kontrollen bei einem Frauenarzt.

Nach Bekanntwerden der Lüge beendete die Polizei die Gewalt gegen das Zigeunerlager und nahm zwei Männer im Alter von 20 und 59 Jahren fest. Turins Bürgermeister Piero Fassino sagte, Lynchjustiz gegen unschuldige Menschen, nur weil sie Ausländer seien, sei nicht hinnehmbar.

Man beachte:

Die Polizei beendet die Gewalt erst nach Bekanntwerden der Lüge (!!), und:
Lynchjustiz sei gegen unschuldige Menschen nicht hinnehmbar. In contrario heisst dies: wenn Menschen "schuldig" sind, ist Lynchjustiz hinnehmbar.

Dies ist heute geschehen , mitten in Europa.

Ausgerechnet in Italien.
Faschismus in Reinkultur.

Hände, die sich berühren (XV)

2011-12-11T19:57:00.005+01:00

Und dann haben sie sich's auf dem Sofa bequem eingerichtet.

Es ist mittlerweile 0130 Uhr.

Behagliche Wärme im Raum nicht zuletzt wegen des in Betrieb genommenen offenen Kamins.

Auf dem Beistelltisch:

zwei Gläser Cognac.

Er ist mitteilungsbedürftig, so scheint es.

Unermüdlich erzählt er von Bauten in Brasilia.

Sie nippt dazu an ihrem Cognac-Glas, hört halbwegs interessiert zu.

Nachfragen.

Dann erzählt sie, das Thema abrupt wechselnd, von Brahms.

Er gibt zu, hierzu ein absoluter Ignorant zu sein.

Sie legt eine Brahms-CD ein.

Manchmal berühren sich ihre Hände.

Nicht zufällig.

Bewusst, aber auch nicht zu lange.

Um 0220 Uhr liegen sie eng umschlungen auf dem Sofa.

Aus dem Kamin ist leises Knistern zu vernehmen.

Draussen regnet es.

Nur noch Kerzenlicht.

Kein Berühren der Lippen.

Ich bin müde, verkündet er gegen 0300 Uhr.

Bin ich auch, ja. Das Gästezimmer steht für dich bereit, wie immer.

Er lacht.

Danke.

Schlaf gut.

Ja, du auch.

Innige Umarmung vor dem zu-Bett-gehen.

Am nächsten Morgen treffen sie sich am Frühstückstisch wieder.

Es gibt kein peinliches Schweigen.

Und wieder ertönt Brahms aus den Lautsprechern.

Es regnet.

Bald fährt der Zug.

Sein Zug.

Parship (Fortsetzung)

2011-12-11T16:37:00.006+01:00

Jüngste Statusmeldung:

Anzahl Mitteilungen: 11

Beantwortete Mitteilungen: -- (ich bin Passivmitglied, kann also gar nicht reagieren)

Was mich besonders verwundert: dass man mich kennen lernen möchte, obwohl mein Profil unvollständig, um nicht zu sagen: absolut fragmentarisch ist. Oder ist es vielmehr so, dass gerade die Maske reizt, das Unbekannte, das Fremde? Oder ist es vielmehr die Einsamkeit der Schreibenden?

Ihr Profil ist bisher noch nicht vollständig. Füllen Sie es jetzt weiter aus, um erfolgreich die passende Partnerin zu finden – oder um gefunden zu werden. Zeigen Sie, dass es sich lohnt, Sie kennenzulernen und gewinnen Sie niveauvolle Mitglieder für sich.

Jetzt Profil vervollständigen

Wie Sie am besten vorgehen und welche Optionen Sie nutzen sollten, stellen wir in dieser E-Mail vor.

Leben pur

2011-12-11T16:04:00.005+01:00

Ich liebe es, meiner Tochter zuzuschauen, wie sie vor purer Lebensfreude draussen herumrennt, Geheimverstecke baut und im nahe gelegenen Wald allerlei Verrücktes anstellt. Noch wird sie vor Kopfgeburten verschont, vor allerlei Grübeleien und Zukunftsängsten.

Sie lebt in der Gegenwart, heute ist heute, morgen ist morgen.

Eine Tugend, die ich allzu oft vermissen lasse.

Nähe, Vertrauen, Vertrautheit

2011-12-11T14:24:00.004+01:00

Notiert:

Intime Nähe (nicht in erotischer Hinsicht gemeint) im Sinne einer emotionalen Nähe, im Sinne von Vertrautheit und Vertrauen kann sehr wohl auch ausserhalb einer "normalen" Paarbeziehung existieren bzw. gepflegt werden. Womit sich fragt, ob unter einer solchen Konstellation eine "normale" Paarbeziehung darüber hinaus im besten Fall nur noch die erotisch-sexuelle Komponente beinhaltet.

Oder anders gesagt: wer asexuell ist oder, aus welchen Gründen auch immer, keine "normale" Paarbeziehung leben möchte, kann intimste Momente und Beziehungen sehr wohl auch erleben und leben.

Für mich käme dies nicht in Frage, ich brauche das Gesamtpaket. Aber auch hier kann man sehr wohl geteilter Auffassung sein.

Müll

2011-12-10T08:46:00.005+01:00

Was für arme Seelen fallen auf solchen Müll ein? Leider wohl nicht wenige. Die Einsamkeit kann Menschen für allerlei Absurditäten anfällig machen. Sei es der sattsam bekannte Enkeltrick, sei es eine Mail aus Russland von einer imaginären Lena.

I saw your address in internet and decided to ask you for help in despair.
My name is Lena and me is to writing you from library of our town.
I recently lost my job and cannot pay for heating our home anymore. My husband leaved me with my little daughter.
Now we live with my mother. We need heating urgent because winter comes and the temperature in our home is very cold. For this purpose we need a wood-burn-stove, but we can not buy it because it costs too much for our family.
If you have old, not great size and portable wood burn stove, I pray you can gift to us and departure it to our address. I await your response.
I wish you a Merry Christmas and all the best in New Year.
Lena.
Russia.

elenakin@nxt.ru

Parship

2011-12-09T20:41:00.005+01:00

Ich habe mich heute aus Jux und Neugier bei Parship angemeldet.

Nicht als zahlendes Mitglied (ich suche nicht nach einer Partnerin), sondern als sog. Passivmitglied. Das heisst, ich kann mit den Damen keinerlei Kontakt aufnehmen, auch wenn sie mich a) anlächeln (was für eine lustige Funktion), mir einen Willkommensgruss zustellen (man beachte den subtilen Unterschied zu a)) oder c) gar eine Nachricht schicken (Mitteilung: "Mitglied XLR54935 möchte Sie kennen lernen").

Vermutlich liegt es daran, dass wir kurz vor den Feiertagen stehen, dass ich innert weniger Stunden so viel elektronische Post erhalte. Und dies, wohlgemerkt, obwohl ich keine Aussagen mache über meine Person, über meine Hobbies, meine Vorlieben und Macken und dergleichen mehr. Ich bin bloss eine Maske, Mitglied XLKS4535, Wohnort Zürich, geschieden, zwei Kinder (wovon 1 bei mir lebt), fertig.

Parship und wie sie alle heissen ist ja nichts anderes als ein Warenkatalog. Ich klicke mich durch sog. Profile durch und überlege mir, ob es passt oder nicht. Sog. Matchingpunkte sollen mir angeben, ob die Frau, deren Profil ich anklicke, grundsätzlich zu mir passen könnte. Und wenn sie mir oder ich ihr überhaupt nicht gefalle, kann man sich ganz einfach verabschieden und das Profil auf Nimmerwiedersehen löschen, auf dass man nicht mehr behelligt werde.

Und so stressen manche nach der Arbeit zum Computer und checken ihre elektronische Post, ganz ungeduldig erhoffen sie sich einen Willkommensgruss, ein Lächeln oder gar eine persönliche Nachricht. Und bei all dem verpassen sie womöglich die Chance, das Gegenüber in der Strassenbahn, das vielleicht ganz gut zu ihnen passen würde, anzusprechen. Lieber tun sie es, ganz modern, online, aus sicherer Distanz und in klinisch sauberer Atmosphäre.

die letzte Stunde

2011-12-09T00:57:00.004+01:00

notiert nach einem längeren Telefongespräch:

letztlich stellt sich die banale und doch fundamentale Frage, wie man sich sein Sterben im Idealfall vorstellt, wer bei diesem Prozess dabei sein sollte und welche Hand uns auf die letzte Reise begleitet.

Küsse

2011-12-08T18:22:00.005+01:00

Es gibt Küsse, die einfach gut tun.

Küsse, die nach mehr schmecken.

Küsse, die von Vertrauen getragen werden.

Doch auch dies:

Küsse ohne jegliche Folgen.

Küsse, die von Trauer und Verlustängsten getragen werden.

Küsse voller Verzweiflungen.

Küsse des Abschieds und der Tränen.

und auch dies:

Küsse der Täuschungen.

Küsse, die von Lügen getragen werden.

Heuchlerische Küsse.

Was besonders schmerzt - für beide, wohlverstanden:

Küsse, die nicht auf Gegenseitigkeit beruhen.

Bekannte und doch nicht vertraute Küsse.

Seelenlose Küsse.

Einsame Küsse.

Das tut weh.

Betrug und Selbstbetrug im selben Paket.

Der Fahrer der Strassenbahn

2011-12-07T20:40:00.006+01:00

Heute Abend in der Strassenbahn, vollgestopft von gestressten Menschen und unruhigen Kindern, fiel mir urplötzlich ein, dass früher, als ich Kind war, der Zugang zum Fahrer noch völlig offen war. Da konnte man als Kind gleich hinter ihm stehen und seine Arbeit beobachten, und nur eine kleine Sperre, die mühelos zu überschreiten war, erinnerte uns Kinder daran, dass dort der Zugang zu ihm endete. Eine auffällig grosse Tafel war sodann oberhalb des Fahrers angebracht mit den Worten: bitte während der Fahrt nicht mit dem Fahrer sprechen. Tja, das war ein Ding.

Heute sind die Fahrer und Fahrerinnen dicht abgeschottet von den Fahrgästen, dicke Panzertüren lassen niemand durch, und die Scheiben, so scheint es beinahe, sind kugelsicher. An solchen Kleinigkeiten merkt man, wie sich schleichend kleine Dinge des Lebens ändern und mit ihnen die Alltagskultur. Im meine: nicht immer zum Guten.

Gute-Nacht-Lied

2011-12-06T23:30:00.001+01:00

Und immer wieder Hélène Grimaud

Babykonzerte

2011-12-06T21:57:00.005+01:00

Früh übt sich.

So ist es.

So auch am Stadttheater Freiburg im Breisgau.

Da gibt es Babykonzerte.

Jawoll, B-a-b-y-k-o-n-z-e-r-t-e.

Gut so.

Musik kann so etwas wie Heimat vermitteln.

Heimat im Sinne von "zu Hause sein", bei sich sein.

Zuhören können.

In sich gehen können.

Was Hänschen nicht lernt, lernt Hans nimmer.

Babys im Konzert – warum nicht? Unsere kleinsten Zuhörer (bis Krabbelalter) können auf Decken und Kissen gemeinsam mit Mamis und Papis eine gute halbe Stunde lang kindgerechten Klängen lauschen, die von Musikern des Philharmonischen Orchesters zum Besten gegeben werden. Auch werdende Mütter und Väter sind bei diesem kurzweiligen Konzerterlebnis herzlich willkommen. Kinderwagenparkplätze und Wickeltisch sind vorhanden. Aufgrund der großen Nachfrage bitten wir, die Karten im Vorverkauf zu erwerben.

kein guter Schlaf

2011-12-06T07:39:00.003+01:00

Schlecht geschlafen.

Nach der Dusche und einem ausgiebigen Frühstück einigermassen fit.

Im Geschäft erwartet mich eine Unmenge an Arbeit.

Der Alltag muss immer wieder bewältigt werden.

....als ein Schrecken ohne Ende

2011-12-04T22:38:00.004+01:00

Notiert:

Sie wollte ihn nicht gehen lassen. Der Versuch, ihn in ihrer Wohnung festzuhalten, misslang jedoch. Er konnte gerade noch den Wohnungsschlüssel ergattern und sich davon machen. Tränen, Dramatik, bitte-bleib-bei-mir-Parolen. Er lässt sich nicht umstimmen, bleibt höflich, aber bestimmt.

Und ja, dann kommt ihm der Satz in den Sinn:

lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende.

Der Song zum Sonntagabend

2011-12-04T17:45:00.001+01:00

Und dazu ein Glas Burgunder, etwas Käse, Nussbrot und Trauben.

Hände, die sich berühren (XIV)

2011-12-04T17:06:00.005+01:00

Sie beschlossen, ein gemeinsames Wochenende im Tessin zu verbringen, möglichst weit weg vom Alltag, das wollten sie sein.

Sie wählen aus:

Berzona im Onsernonetal.

Per Zufall konnten sie noch rechtzeitig ein schönes altes Haus unweit des Friedhofs mieten, dort, wo auch Alfred Andersch und seine Frau ruhen.

Um es gleich vorwegzunehmen: Nein, sie haben das Bett nicht geteilt, was nicht heisst, dass sie nicht ein schönes Wochenende zusammen verbracht hätten. Ganz im Gegenteil: gemeinsames und vertrautes Kochen im alten Steinhaus, Kalbsfleisch und Polenta, Salat. Dazu reichlich Wein und Grappa aus dem Tessin. Und dann, vor dem Kamin, die Fortsetzung ihrer Gespräche. Sie schmiegen sich zeitweise an, er streichelt sie dabei sanft über ihr langes rostbraunes Haar, das sie zu einem Rossschwanz zusammengebunden hat.

Nachmittags waren sie auf einer längeren Wanderung unterwegs, Hand-in-Hand, und das gelegentliche Schweigen entpuppte sich nicht als peinliches Schweigen.

Sie brauchen Zeit, so wie guter Wein auch seine Zeit benötigt, um nachhaltig reifen zu können.

Im Zug

2011-12-04T00:38:00.004+01:00

Im Zug notiert:

Sie: wie konntest du ein Jahr mit dieser Frau zusammen sein, obwohl du sie nicht liebst?

Er (bleibt eine Weile lang stumm, sucht nach Worten): ehrlich gesagt kann ich dir diese Frage nicht mit abschliessender Bestimmtheit beantworten. War es Gewohnheit? Bequemlichkeit?

Sie: du solltest darüber nachdenken...

Er will was sagen, doch wird er von der Lautsprecherdurchsage unterbrochen. Er schweigt

Julia Fischer

2011-12-03T08:33:00.005+01:00

So stelle ich mir heute einen gelungenen Samstagvormittag vor.

Frühstücken

mit dem Duft frischer Brötchen in der Nase.

Und aus den Lautsprechern die subtilen Klänge von Julia Fischer.

Sarabande von Bach (Deep Purple experimentierten damit).

Der Regen hat aufgehört, der Himmel lichtet sich.

Es ist Zeit, das Weite zu suchen, auf durchnässten Böden zu wandern.

Und in den Ohren die Klänge von Julia Fischer.

Immer wieder.

Schlaflos

2011-12-03T00:56:00.003+01:00

An Schlaf ist nicht zu denken.

Obwohl ich so verdammt müde Augen habe.

Unruhe treibt mich an.

Der Beruhigungstee wird's schon richten.

Möge es die ganze Nacht lang regnen,

ich höre bei offenem Fenster

den feinen Nieselregen

und den Nachtwind, der mich bald in den Schlaf wiegen wird.

Weihnachten, Neujahr und die damit verbundenen Erwartungen

2011-12-02T22:01:00.006+01:00

Ich weiss nicht, ob ich mich auf Weihnachten und Neujahr freuen soll.

Da sind so viele Erwartungen da und dort.

Ich spüre die Tendenz in mir, mich in diesen Tagen zu verkriechen.

Deckel zu.

Stille Nacht, heilige Nacht, ja natürlich.

Und dann auch noch die obligate Weihnachtsgans

die ich, abgesehen von allem, wirklich lecker finde.

Und am 31. Dezember ist bestellte Fröhlichkeit angesagt.

Richtig erlöst bin ich dann, wenn die Kirchenglocken

unmittelbar nach Mitternacht

das neue Jahr einläuten.

Dann atme ich tief durch und denke mir: geschafft.

Und dann beginnt alles wieder von vorne.

Heute ist nicht mein Tag.

Wenigstens regnet es. Endlich.

Der Mädchenschwarm, der nicht Justin Bieber heisst

2011-11-30T07:54:00.005+01:00

Letzte Woche sah dich meine Tochter in der Innenstadt. Ganz aufgeregt war sie.

Schau Papa, dort ist Robin!

Komm, geh zu ihm und bitte ihm um ein Autogramm!

Zielstrebig läuft sie ihm, der mit seiner kleinen Familie unterwegs ist, hinterher. Papa muss behilflich sein. Gemeinsam gehen wir also auf ihn zu und erklären ihm die Bitte meiner Tochter.

Er ist sichtlich berührt, einen so jungen Fan zu haben.

Weisst du, ich habe ein Bild von dir in meinem Zimmer!

Oh, äh, das ist schön.

Er unterschreibt auf einem improvisierten Zettel.

Robin Adams, für dich, liebe Aenne.

Sie dürfte wohl der jüngste Fan sein.

Er schmunzelt und blinzelt mir zu.

Bald werden wir dich wieder auf der Bühne live erleben.

Wir freuen uns auf dich!

Und, natürlich: Aenne freut sich sehr auf dich :-)!